Monthly Archives: December 2007

  “我們會永遠在一起!”五年前的元旦，我們5個最好朋友，在海邊，仙女棒下，許下永恆的諾言。那時候，我們還是一群簡單的孩子，不曾知道太多愛情的煩惱，世俗的艱辛。月光，海風，仙女棒，和笑臉——寫着一個個美麗的心願，要永遠在一起，永遠不分開，永遠是最好最好的好朋友。 明天，將是我第5個不在家裡度過的元旦。告別2007，就是一片嶄新的2008。站在時光的交叉點，有一種熟悉又陌生的感覺，滿懷希望，又依依不捨。仿若完成了一段的旅程，站在橋頭，就要離去，去向另一個桃花島。一路上哭過也笑過，甜過酸過也苦過，熱鬧有過，寂寞有過，瀟灑有過，頹廢有過，清醒，醉酒，瘋癲都有過，並且愛過，恨過，自豪地說：活着並不惘然。 雪梨每年都有全世界最美麗的煙花。Darling不在身邊，煙花對我也就變得並不再燦爛。于是，我要去雪梨靈糧堂跨年禱告，為愛人祈福。 2007年，我喜歡一個詞，叫“飽愛”——就像一塊海綿，被泡進名叫愛情的湖裏，它被透，被淹沒，無法喘氣。被淹沒在愛裏的感覺，叫被飽愛。這樣的感覺，大概是每個女人生下來就在尋找的吧——如此的大徹大悟，全靠今天下午幾位姐姐帶着小弟我去逛街才深刻體味到的。 女人所有的化妝品可謂千奇百怪，涂粉底，一層，兩層，三層，外加像水粉顏料的東西讓臉色好看； 各樣奇怪的工具：刷眉毛，畫眼影，弄雙眼皮，夾眉毛讓牠彎彎，剪鼻毛的剪刀； 還有各種各樣的膏和液體：爽膚水，清黑頭，防皺紋，去黑斑，去黃斑，去豆豆的東西， 再有顏色眾多的有口紅、五花八色的指甲油， 香水，濃的淡的，植物的，甜的，暖色的，冷色的； 精美的耳鐶，金的，銀的，水晶的，鑽石的； 胸罩，大的，小的，前面有釦子的，蕾絲的，透明的，裡面放膠把它撐大的.. 底褲，綿的，蕾絲邊的，T字的，卡通的… 高跟鞋，絲襪，睡衣，浴巾，錢包，帽子，髮夾，頭花，項鏈，眼鏡，手鏈，腳鏈(我很喜歡腳鏈，它們很性感)… … 和老大在研究一件性感得不得了的衣服十，她說了一句話，讓我記憶深刻：“這麽好的東西，一般不會自己買。如果有，都是疼你的男人買給你的。”——是啊，這麽多華麗的東西，都是激發男人去疼女人，去愛女人，去給她幸福，給她滿足，告訴她你有所珍惜她，多麽愛她。 女人把自己妝扮地好漂亮，不過是為了男人來愛。 男人買許多奢侈的東西給她，不過是為了告訴她，他很愛她。 看得眼花繚亂，終於買了個秘密給我的寶寶——這大概是一輩子來我見到最多女人的東西的一天，立下偉大的心志這輩子我要好好地疼她，好好地愛她，讓她被飽愛，被溺愛，被寵壞。 (無論有人說什麽，我還是很喜歡看Paris Hilton) 女人再漂亮，如果沒有男人疼，就不過是一朵會凋萎的花。 男人如果再成功，卻尋不見一個真心值得疼的女人，就不過像是一張密碼被盜的信用卡。 2008–願愛更多，熱情更多，朋友更多，喜樂更多，力量更多，恩典更多。

幾年前，曾經有個女生對我說，她覺得最浪漫的吻，是在臉上輕輕被啄一口的吻。最好嘴唇要有點濕濕，親完的時候有風吹過，臉上冰冰的感覺。 那時候，她和我討論這個話題實在很不合宜，因爲我還是個不知“吻為何物”的小毛孩，只知整天瘋想又想不通那纏綿炙熱的舌吻究竟是有何般的溫存，又究竟是何死去活來地爽。爲了面子和男子漢氣概，在女生面前決不能輕易承認自己不曾吻過，那時便與她高談闊論，上天下地辯論說還是舌吻更好… 時過境遷，我再不是那什麽什麽都不知道的小毛孩了。早晨醒來的時候，腦子裏的電波處於春天的狀態，而我最懷念的吻，居然不是狂熱的舌吻，卻是一個淡淡的輕輕地親嘴，還有那個親完的迴眸。 那時，我們走在大學門前的路上，小手牽小手我們並肩的走著，一路談笑風生。到了一個路口，她必須左拐去她要去的地方，而我要筆直往前走，是一個小小的告別。我稍稍用力摟她在我的懷裏，頭一歪，把我的嘴唇輕輕印在她的唇上，啄了一口，發出響亮的聲音，說byebye，然後各奔東西。這一切發生在短短的一秒鐘裏，卻又一種很熟悉的感覺。我忽然覺得好生幸福——仿若在此后的一生中，我們都要如此反復不斷地做同樣的動作，平凡，卻要重復發生。 她離開我，囘過頭來對我眨眼，我以一個調皮的鬼臉回敬她。然後，我們都直直的往前走，走我們自己的路。我只是震驚，我們的動作什麽時候變得那麽熟練，那麽和諧，那麽自然，那麽溫馨。我震驚，在短短的1秒鐘裏，我的心就被溶化。   這不過是一個短暫的，普通的吻。今後，我們生活在一起，每天要送她上班上學，我們都要如此吻別。這是再正常不過的生活了，而這樣的生活，是從那一天，那一刻，開始的。 大概，這就是爲什麽我很懷念那個吻的原因吧。 我懷念狂熱的初吻，但初吻不能持續一輩子。我愛纏綿的令我魂飛魄散的濕吻，它代表著熾熱的美麗的欲望，卻不代表永恒不變的愛情。唯有這個淡淡的，輕輕的，並無特別的吻，讓我期待一輩子——想要每天，都這樣平凡，卻擁有美麗。      

愛情到底是牽絆還是自由？ 思念絕對是牽絆，而不是自由。但我們會跟自己說，這是甜蜜的牽絆。 害怕失去，是牽絆。 離不開，也是牽絆。 想擁有對方，想要天長地久，只要哪天覺得他對我不好，心裡就覺得苦。這些都是無盡的牽絆。 甘願為他放棄工作或旅行，放棄跟朋友和家人的聚會，卻也覺得失去了自我，開始憧憬著沒有感情牽絆的自由生活，跟自己說，到了那一天，會毫不猶豫地奔向長久以來的夢想。 然而，當他不在身邊，不會回來了，自由突然降臨，我們卻不懂如何展開翅膀飛翔。 我們孤單地在寂寞長街上蹓著自己的影子，心裡空虛又荒涼。 而今想去哪裡都可以，卻又哪裡都不想去。 那些曾經憧憬的夢想，那些要不要繼續下去的無數內心掙扎，那些為他放棄過的自由，都變得沒有意義了。 那麼，我們要的是牽絆還是自由？ 我們到底是一頭自由的奴隸獸，專屬於我們深愛的那個人，甘之如飴地被他牽絆，蹓著彼此的影子，只有偶然在夜深人靜的時候獨自悄悄爬上屋頂，坐在那兒，仰望無涯的星空，想念一下那些遺落了的夢想。 抑或，我們是一頭不自由的奴隸獸，太愛你了，只好被你牽絆，情深一往地蹓著你的影子，緊緊跟著你，生怕你把我丟下，不肯成為我的牽絆，也不肯讓我成為你的牽絆。 你是奴隸獸嗎？ by 張小嫺

墮落在欲望的深淵裏，若無法自拔，就當自得其樂。 不一定在每一件事裏總要做那個強者去征服“不可完成的任務”，有時候，當那個“被征服的”，並且心甘情願，是一種說不出的幸福。 我掉進了欲望的深淵，無法自拔，也不想自拔——澄清一下，不是男歡女愛的欲望，而是對Eastwood新開的這家麵包店裏每一個麵包、蛋糕的渴望。 這估計是我吃過最好吃的麵包了。讓我這個懶惰的孩子，無論颳風，或者下雨，總是帶著滿腔熱情，每天從家裏出發，狂跑15分鐘，急衝衝地推開店門，用色迷迷的眼睛審視每一個香噴噴的麵包——甚至，中午吃完，晚上又不辭勞苦又跑15分鐘去買另一個。 http://www.breadtop.com.au 懶惰的孩子忽然有了動力跑步無聊的放假的早晨，一醒來，想著還有37天才能見到女朋友，但再過半個小時，就能吃到可口美味的麵包~忽然臉上洋溢起幸福的微笑！最近和我聊天的朋友也會知道，我滿口都會說“麵包、麵包”；還有，不到一個星期，我已經花了超過$30塊——買麵包。 我想，我是真的愛上這些麵包了。仿佛在談戀愛，會思念，會滿足，吃不到的時候會發瘋。愛就是這樣瘋狂。沒有理由。頗有墮落，被征服的感覺。因爲愛吃所以愛吃。因爲愛你，所以愛你。不需要理由。   除了愛上麵包，我忽然愛上這種“墮落得很爽”的感覺。可以很自由的吃，花盡一切所有，費盡千辛萬苦，跋山涉水，上刀山，下火海，經風浪，過黑夜——爲了吃到麵包。 若愛一個女子，也有這般盡情，不顧後果的瘋狂——該是何等的幸福。若麵包懂得我是如此如此愛它，它應該也會感動得掉眼淚。 現實世界裏愛情的不幸福，都源自我們愛得不盡情，計較太多得失。 我們希望對方為我們而愛得墮落，卻不希望也害怕自己落進一個深淵，不能自拔。於是，我們愛得很保留，不盡情。真愛是不保留。好在麵包不會想——雖然他千辛萬苦讓我很感動，但我卻要被他吃掉，變成大便。我還是寧可他別愛我，讓我慢慢發黴，至少能撐幾天，好過一下就變大便。 簡單，是幸福的鑰匙。 這是我相信的。愛裏，不需要太多數學。幸福，屬於數學不及格的人——他只懂得給，給到自己負債都心甘情願。 原來，被愛征服，墮落在愛裏，被愛淹沒，不能喘氣，付出而不保留——才是真正的幸福！  

故事A: 記得那年高二，我問她：你爲什麽喜歡K君？ 她說：他打籃球的時候很帥！   這讓我十分嫉妒，因爲我不是一個籃球高手。她是很漂亮女生，讀書也不錯。追他的男生不少，但她不知道怎麽會看上K君——肌肉發達，頭腦簡單，和我一樣數學考不及格的傢伙。 不用説，對K而言，這是天上掉下來的一樁天大美事。他得意地不得了，籃球也越打越好了。   故事B: 幾年后，我在網上遇見她。問她K君籃球技術是否還有進步。 她說：“什麽時候的事兒了，我們早分了” 我說：“啊？爲什麽？” 她說：“那時候喜歡得太簡單了吧。打籃球又不能當飯吃。我現在男朋友是復旦的，他昨天買了一個意大利Fendi的包呢！” 我說：“哦！” 喜歡得太簡單？ 難道喜歡是一件複雜的事情？ 難道複雜的才值得去喜歡？   故事C: 這是昨天的事情。我在網上和她説話。 問她：“你和那個復旦皮包男怎樣？” 她有點難過：“我們吵架了。。。。” 她講了一堆的故事。原來是皮包男腳踏兩條船，一面說愛她，一面卻出去和那個女的約會。她想和他分手，但提出分手后又覺得好後悔。她繼續對他好，甚至想和他上牀，條件只有一個，讓他永遠離開那個女的。皮包男是個窩囊廢，一面罵她煩，卻也一面捨不得分手…… 目前爲止，局勢正處於一片混亂當中。 她說：“唉，喜歡一個人就不能簡單一點嗎？”   我心裏說：“你以前不是嫌太簡單，現在倒好，又嫌太複雜” 可我嘴裏說：“沒事啦，你們會好的！” 她說謝謝。   故事D: 我再也沒和K君聯係過。他的籃球技術估計是蒸蒸日上吧。但願還有女孩就這樣單純簡單的喜歡他能打一手好籃球。 簡單愛，是一種幸福。我一直這樣認爲。 也許這是因爲我是男生吧。男生的愛也許比女孩簡單一點：條件只有一個——漂亮。或再加一個：溫柔。 我愛你，因爲你美麗無比，可愛極致！我的佳偶，你是眾女子中極美麗的！——我愛你，如羚羊小鹿上到香草山。 女生開的條件，比較複雜——皮包、裙子，房子，車子… …   當我們把愛情弄得複雜 我們才知道我們失去了簡單的幸福   … Continue reading →

奇怪的事情，一顆桃子的味道，可以把我帶回8年前的記憶。 事情發生在下雨的下午，我到shopping mall去買水果。無意閒拿起一顆桃子，深深地問它，它的香味就把我帶回八年前的記憶。   更準確的說，我記起來八年前我用的洗髮水，是一個日本牌子的一種桃子味的洗發露。某個夏天的夜晚，我和好友打完羽毛球，回家的路上下起來傾盆大雨，我們狂奔回家，一身濕漉漉的還在狂笑——興奮得不得了的夜晚，用熱水和桃子味的洗發露洗頭，心中不知哪兒來的狂喜，讓我懷念。依舊記得那天晚上，把頭發吹干，把身體擦干，關上窗戶，打開空調——颱風就要來臨，電閃雷鳴的夜晚，我在我的房間裏，乾爽得，安全的，甜美的，覺得一陣陣幸福。不怕狂風暴雨。   幸福像風一樣，風裏有桃子的味道。 那個晚上，睡得很安穩。   所以我決定買下了那個神奇的桃子，居然把我帶回八年前的回憶。 有時候，忘記，似乎是不可能的事情。許多事情存在腦海裏，一不小心，就算是一顆桃子，也能勾起對那些人，那些事的全部記憶。 還好這是一段幸福的回憶。充滿活力，生機勃勃，使幸福的狂喜。     幾年后的我，會因爲什麽氣味想起今天的日子咧？ 每天早晨咖啡的香味？ 每天下午玄米茶的氣息？ 酒精和汗液夾雜的味道？ 是ktv裏的煙臭和酒精？ 是這張床上我孤獨的氣息？   我的記憶裏，有茉莉花綠茶的味道——代表著13嵗朦朧的愛情。愛上一個女孩，愛和她説話，愛她眨眼睛的樣子。她拿她的日記本給我看，愛喝茉莉花香的綠茶。畢業后，我從來再沒見過她。她沒有QQ,沒有手機，後來搬家了，我就再找不到她。但每次喝茉莉花綠茶，我總會記得她。所以，我不輕易喝茉莉花綠茶。   我喜歡所有桃子類的東西，甚至那個叫桃子的人所唱的歌。桃子的粉紅，和活潑的氣息。   我喜歡熏衣草，那是另外一個燦爛的故事。故事裏主人公縂有那樣的味道。   幾年來，我一直用Dove的沐浴露——只因爲它的香味特別，讓我流連在高中的日子裏。Dove的香味濃厚，每次洗澡完，擦干身體，腦子總會閃過一個念頭，一幅圖畫——高中緊張的累得不得了的日子，洗澡時幸福的事情。關上門，我傷心的哭，忽然聞到自己身上的香味，覺得這味道真好，就又破涕而笑。更巧的是，那時候愛上的女孩，總用Dove的護手液。在她家門口接她去上課，最先問到的，就是Dove護手霜的味道。在冬天裏，很好聞，有堅強的香味。   還有梅花，還有牽牛花，還有春天下雨泥土的氣息。。   這些味道，都有故事！ 都有，很長，很長，的故事。 它們，就這樣，躲藏，躲藏，在看不見的香氣裏  

雪梨沒日沒夜地下著暴雨。電閃雷鳴——這樣的交響樂讓這個夏天顯得更有氣勢。只能躲在家裏看書，看電影，上網，打電話…直道我看到這張照片，  我便打開門，到庭院裏去，看雨。   自小，我的骨子裏有一股高傲，並不是一個很容易合群的孩子。我有我的一群朋友，都是會彈琴、畫畫、跳舞、寫作、或者是全年級裏長得最帥的男生，最漂亮女生。身邊的人幾乎都是“才子”和“佳人”，大家都有兩把刷子，追捧和羡慕的人也多。人們羡慕我們會彈琴，會寫浪漫的故事，和最漂亮的女生拉手——而我們，始終是孤僻的一群。小心地保護著自己道的圈子，自娛自樂。 小時候，我有一個奇怪的嗜好，便是在下雨的日子，獨自一個人站在走廊裏 ，擡頭望天。灰灰的天空。然後追蹤每一滴雨滴落下的痕跡。看它們到底落得多快，會不會逃過我的視線。灰色的天空，仿佛一面牆壁，看著雨點變成一條直綫迅速地落下，忽然，我有一種幻覺：仿佛自己在一個龐大的電梯裏，整個世界在不停的往上升。 對於如此看雨，我樂此不疲。我依稀的記得那時候的情景：大概是五年級的時候，我在走廊上傻傻地專注的看雨，身旁的男生在踢易拉罐——那時候我們瘋迷足球，老師怕我們把教師的玻璃打破，於是不准我們下課踢球。我們就踢起了易拉罐。我聼得見那個可憐的易拉罐在地板上發出哐儅哐儅的聲音，而我的腦海裏，雨聲越來越重，越來越明亮，世界像在一個龐大的電梯裏，不斷地升往天國——而那群可憐的孩子，只懂得傻傻地踢易拉罐，他們不懂這是雨裏的奧秘。 我不知道爲什麽今天我端詳了這幅畫這麽久——它讓我想起了許多。我忽然覺得，時間，是一個龐大的東西。它每時每刻都在我們的面前。它像一個帘子，讓我們走進走出。而這個帘子很特別，它試圖要遮掩一些東西，但卻無法阻擋我們的視線——仿若是一個雨帘。我們無法太清晰的回到過去，也無法太清晰的看到未來，在時間對雨帘裏，我們若擡頭，就會有一種上升到幻覺。 陽光、海灘、燦爛的笑容。朋友，女孩，懵懂的愛情。夏天，冬天，一份獨自享受的美。 那張有著幻藍的天空的圖，讓我覺得親切，並有一種想要流淚的衝動。說不出來的懷舊和感傷。最好，是可以偎依著那是的歲月，讓那時的雨，把我的渾身淋透… …  

  愛情從餐桌開始，也在餐桌上消逝。 第一次約會，總是離不開餐桌。 也許是兩個人一起吃的一頓晚飯，也許是一杯咖啡，也許是喧鬧酒吧裡的一杯雞尾酒。 這樣的第一次，我們總是努力展現自己最美好的一面。 從此以後，我們在餐桌上共度無數時光。 當然並不是每一次都快樂。有時這我們會吵嘴，然後鼓著氣，一句話也不說。 我記得我在餐桌邊流過不少眼淚。 但是，明天的明天，我們還是會一起吃飯，忘了流過的眼淚，忘了上一次為什麼吵架。 直到一天，我們不再相愛了，一起吃的最後一頓飯變成了最後晚餐。 要是我們無可避免要吃最後的晚餐，喝最後一瓶酒，我們會吃什麼？又會在什麼地方吃？ 每個人總是一點一點地死去。 有人說，只要把活著的每一天都當成最後一天來活，便會快樂許多。 可是，當你愛著一個人的時候，根本就不可能把和他一起吃的每一頓飯都當成是最後晚餐。 我們總是希望永遠沒有最後晚餐。 要是可以，我要一直跟你吃到永遠，看著我們彼此在餐桌上漸漸凋零，眼睛老了，看不到帳單上的小字，胃口小了，只能吃那麼一點點，牙齒終於也掉光光了。 我愛的人終究會跟我一樣，在餐桌邊一點一點地老去。 到了那一天，我但願我是首先倒下去的那一個。 就像認識你以後我們一起吃的每頓飯那樣，我喝不完的酒，這一天，你也替我乾了吧。 今天嘗試做排骨菜飯。 用了蓬萊米和有機小唐菜。豬排也大有來頭，是美國自由散步黑毛豬。 外面賣的菜飯，應該不捨得用黑毛豬吧？ 我就把活著的每一天都當成最後一天來活，用美味寵愛自己 by 張小嫻