Monthly Archives: August 2005

睜開眼睛的時候，聽到窗外的風聲。知道又是新的一天即將開始。 星期三的早晨。灰矇矇的天。我期待着一場淅淅瀝瀝的雨。     悉尼總有很好的陽光，燦爛地仿佛一切都要變成透明。有這樣的陽光固然是好，但悉尼缺水，每逢有雨，都是天大的歡喜——我想，我的日子亦是如此——仿佛一切都好，燦爛又光明磊落，只是我也期待有一場傾盆大雨，讓我小小地滋潤滋潤——不必總是如此輝煌。   不知道雨在我的生命中究竟象征着什麽。似乎從小就對雨有特別的眷戀。印象中的童年，總是有雨，夏天的颱風，還有冬天很冷的雨。記得小時候下雨時，就站在屋檐下，抬頭仰望灰色的天空，看雨點墜下——那是感覺天空是一面牆壁，墜下的雨點讓我產生幻覺以為是在電梯裏，不停地往上昇呀昇，仿若要昇到最高的天空中……   雨是童年，雨是家鄉，雨是回憶，雨是初戀，雨是心裡的滋潤……     今天讀了藤井樹的《有個女孩叫Feeling》，心裡仿若下了一場淅淅瀝瀝的雨。讓我心痛，又讓我回味。   讀完的時候，我就想起安妮寶貝。我常說：“安妮寶貝是我的第二本聖經”——是的，她象征着我的夢想，我的疑問，我所有的憤世嫉俗，還有我的溫暖——也許，她是這個世界上唯一一個理解我在想什麽的人。她所描述，所置疑的“古典感愛情”，正是我想要的東西。       “在一個充滿了死亡，離棄，懷疑及不信任的成人世界裏，是否能夠有古典及潔淨的感情存在。   古典感的愛，可以在靜默中沒有任何聲響和要求地存在。暗中點燃的小小火焰，只用來溫暖自己的靈魂，照亮對方的眼睛。而潔淨的愛，它也許會有盲目，猶豫，創傷，但一定不會有任何功利性的目的，也無私心，仿佛只是為了信仰而存在。   不知多少人在把愛當作一個信仰來追求和尋找。也許它更容易被粗糙地淪為種種工具，標準，衡量，判斷和誤解。它需要的耐心和容量太大。以至很多人沒有信心。”         高一的時候迷上藤井樹。看祂的第一本書是《我們不結婚好嗎》——記得書皮是紅色的，那本書當年傳遍了全年段，一年後回到我手裡，已經破爛不堪……那時拉拉就告訴我，聽說藤井樹有一本書叫《有個女孩叫Feeling》，超好笑又超好看……于是我在網絡上尋找——直到三年後的今天，才讓我找到。   今天把這本書讀了一半，不知道該不該繼續往下看。 我想，故事到了這裡，對我而言，是一個不錯的結局。我不想看到書中的他們會比我過得幸福，但也不忍心讓他們受傷。我不知道該怎麽辦。于是從18歲起，我已經養成一個習慣，我總是留着書的最後一章不看——要到過了幾個月，或者幾年以後，當我已經漸漸淡忘書中的情節時，我會去把那本書看完。   我只是在保護自己，不想讓自己太傷心。   去年12月的最後那幾天，躲在住所裏，把《斗魚》從頭到尾狠狠地看完。心裡就難受了一個月。記得那天看完斗魚已經是凌晨2點，心裡難受得發慌。剛剛搬去的新家還沒裝好電話，就跑到街上掛長途電話給晴兒。那時她沒接，後來才知道她正和朋友在逛街，並沒聽到。那是悉尼的夏天，夜晚有許多星星，但它們並不溫暖……   我忘記了那天是怎麽入睡的。很久以後，我仍然覺得《斗魚》亦代表着我心裡的某處疼痛。仿若初戀的泡影，揮散在年輕的記憶裏——永遠酸酸甜甜，並無勇氣再去觸及。     我想，我還會繼續把《有個女孩叫Feeling》看下去。但我會留着故事的結為不看。我希望他們幸福。但我希望，我會比他們更幸福。   … Continue reading →

  跑步回家的路上遇見了一隻小貓。靜靜地蹲在花園的門口，靜靜地，一動也不懂。我遠遠地看見它，以為它是人家門口的一樽雕塑，走近了，才發現它是真的貓咪。   它是很特別的貓咪，見到人並不驚嚇。我蹲下，它並不看着我，只是任我輕輕地將它撫摸。貓貓在想什麽咧？想得出神，忘記了自己……   從小我就是喜歡小動物的傢伙。喜歡小貓小狗，小鳥小魚，兔子還有松鼠與烏龜。它們陪我走過了許多日子，哭着笑着，讓它們做我最好的朋友。它們接受我的愛，我看着它們因為被愛而幸福，于是我的心也就甜蜜。   3歲的時候，家裡有只小貓。我喜歡它，可是它在我的被單裏撒尿。有一天，媽媽後來告訴我，貓貓長大了，出嫁了，嫁到很遠的地方，也會幸福。     還清楚地記得，鼓浪嶼舊家的陽臺上有一口很大的缸。裡面養的是阿公的金魚。有好多條呢~ 記不得是什麽時候了，那口缸裏的水就干了。       5歲的時候在幼兒園裏養過松鼠。星期天和爸爸爬到很高的山頂，採了一些可愛的松果要給它做食物。星期一那個下雨的早晨，許多同學都帶來了松果，但老師說，松鼠逃跑了。很久以後才想起，也許松鼠並沒有逃跑，只是因為週末無人照料，便餓死了……     一年級年級的時候開始養烏龜。夏天的時候它吃很多蝦，冬天的時候，它一動不動。有一次從家裡4樓摔到樓下，可憐地，把自己的小屋子都給摔裂了。我心疼地給它擦紫藥水，只是，過不多久，它也失蹤了。老爸一直說是我把它送給了同學，我哭了好幾天——因為我也不知道小烏龜究竟去了哪裡，但我一直很愛它。   二年級的時候養過小兔子。那個星期天的早晨哭得震天動地，因為媽媽說要把它煮了。   三年級的時候，養過小鴨子。一隻黃色，一隻綠色，還有一隻是粉紅色。是我在放學路上用零用錢買下來的。一共是6塊錢。每天喂它們吃東西，看它們一天天長大。養了約摸有一個月，它們都長大了。只是有一天我回家，它們都不見了。哭啊哭，它們從來沒有回來。       四年級的時候養過蝌蚪。到植物園裏抓了許多可愛的小黑點，養在陽臺的臉盆裏。每天一放學就去鬥它們玩。後來它們長大了，長出了兩條小腿。爸爸說，要還給它們自由，于是，我記得是在一個下午，我們一起把它們放回中山公園的池子裏。 五年級的時候養了兩隻鸚鵡，一隻綠色，一隻黃色。小傢伙們在太陽落山的時候，總是嘰嘰喳喳地，好聽極了的歌聲。只是，它們後來也都逃跑了……   後來又買過一隻烏龜，一隻養到現在 養過一隻不知名的小鳥和兩隻八哥。第一只八哥的死一隻是我心裡的一處疼痛。 如今老爸養着祂的金魚，我的小貓，還有一隻我的小貓抓來的小鳥……   養着小動物總是幸福的。因為我們能看見它們優雅的生活着——因為有了我們給予的愛！那些離別時候的眼淚，是心痛，卻也是甜蜜。     我的小貓，我的金魚，我的松鼠，我的小鴨，我的兔兔，我的小蝌蚪，我的八哥和鸚鵡，我的小烏龜……   我只是忽然很想你們……   … Continue reading →

If you ask me which day I love the most during the whole week, I’ll answer you “SUNDAY”!!   I love Sunday, it is neither because I can have a longer sweet dream on my lazy bed, nor I can … Continue reading →

    每次跑步路過這株花兒，我總是驚嘆它的美麗。 在這冷冷的冬天裏，在這車來人往的小路邊，它竟開得如此艷麗！ 花開為誰？花落誰知曉？ 倘若花兒也有靈魂——你可知道，為曾為你的美麗而駐足驚嘆？！   很久以前住在悉尼南邊Kogarah的一個老房子裏。房子是木板做的，十分破舊，看上去有三四十年滄桑了吧。只是圖着一時便宜，便在裡頭住了三個月。房子有個很大的後院，六七十個平方，雜草叢生，並無人打掃。   我已記得，每個清晨我都站在後院的門邊，看陽光靜靜地撒在這亂草叢中，看那些黃色的小野菊，在陽光裏，開得燦爛鮮活。它們只在陽光下開放，夜裡就躲進淺綠色的花苞裏——于是，我覺得它們的美麗，就分外珍稀。     不知為什麽，我想我是愛上了那些黃色的小花們。每天早晨醒來，總從惦記它們。直到有一天，我回到我的住所，打開後院的門——看見一個整整齊齊的草坪，看見小黃花的莖，被堆在一旁的角落裏，和一堆雜草一起——正在枯萎。   覺得難過，覺得懷念，覺得心痛…… 為什麽要殘忍地除去這美麗的生命？為什麽要奪取它嬌艷的衣裳？為什麽要讓我看它枯萎？   後來，我就很少再走到後院；再後來，我便從那裡搬走了。 關於那個住所，關於那三個月的日子，我什麽都記不得——卻記住了這些美麗的小黃花，每個早晨，在陽光下，勃勃地生長着——在亂草叢裏，在無人經過的後院裏……   我想，路邊的這株粉紅色小花也會和那些黃色的小野菊一樣，永遠停留在我的記憶裏——在悉尼的冬天，在我上大學的第一年，在我每天跑步的路上在我最孤單寂寞的日子——我們都是如此靜靜地艷麗地綻放着……   花開為誰？花落誰知曉？ 而我，曾為你駐足，真真的欣賞，並會久久地懷念……    

  今天到城里走了一躺——自從上了大學就很少再回到城里——感覺有點不習慣，也不喜歡城里太多的人來人往，車流穿梭。   每個人都穿著得體的筆挺西裝，每個人如此腳步匆匆，到處看得見手機，電腦，到處都聽得見關於金錢和交易的對話，到處是時尚的衣裳，食物還有汽車發動機的聲音……     那對唱歌的兄弟依舊在地鐵通道裏唱着《畢業生》裏的那首”The Sound of Silence”, 那個土著依然低着頭在木板上彫刻祂的畫兒，那個盲人阿姨依舊拿着她的導盲棒唱着《奇異恩典》(Amazing Grace)，還有那個衣衫爛履的男子，依舊坐在我的教會門口，用祂的笛子吹着永遠不變的《歡樂頌》……   我喜歡城里的這些人們，總是會放慢腳步聽他們的音樂，看他們的畫。對不起，我併不捨得口袋裏的那些硬幣，不過我想，我從心底真真地欣賞與崇敬這些靜默的人們。很像知道他們每天都看着這樣的車流川息，人來人往，日復一日，年復一年，他們又有怎樣的心情……     路邊有人在作畫，有行人恭敬地把5快錢放在一邊的盒子裏，併不打擾……     不要走得太匆匆，不要走得太忙碌。 稍稍駐足，環顧四週，就會發現在你身邊有怎樣的人，怎樣的心情，幻想着怎樣的夜晚——靜靜地觀望着別人的夢，也是一種幸福。

  之所以昨天在MSN上写了关于“时间和存在”的话题，是这些天呆在房间里，觉得时间好像停滞了。   每天早晨起床，上厕所，然后把牛奶放进微波炉热80秒，在面包上擦黄油，两片火腿中坚夹一片cheese，番茄酱……   吃完早餐就洗杯子和盘，然后冲一杯柚子茶回我的房间。   然后是我的灵修时间。读完了四福音，开始了解《哥林多前书》。觉得保罗的教导虽然严厉，但却也很有“人情味”。   之后打开Email，简短地回复所有人的信，在我的“日记本”里记下该记的内容，再看看这周和下周应该做的事情。   于是开始学习，做作业，写论文，或是整理笔记。     1：30，煮饭，把昨天做的汤重新加热。在厨房练习“恰恰舞”的舞步… 吃饭的时候，从网上看一些新闻，了解一下身边的大事小事，有时候再回复一些Email。   洗碗，然后吃巧克力。   然后继续回到我的功课里。那时候，应该已经是2：30。   打开我的音乐会，一边听我的音乐，一边继续我的作业。   很快就是5：00。 再看看Email，晃一晃，逛到厨房，准备晚餐。 经常煲汤，所以经常削红萝卜和土豆。把所有的料准备好，等水开，然后放进所有的东西——把火调小——这个时候，我该出门去跑步了。   跑步的时候会看见许多孩子，还有小狗。我喜欢他们和我打招呼。穿过一个足球场，然后再穿过一个橄榄球场，来到火车站。从shopping centre再买点东西，然后散布回来——6：30这时候，已经天黑了。   煮饭，然后冲凉。冲完凉就可以吃饭了。 吃饭的时候应该可以收到老爸的Email。边看边吃，然后再浏览一些其他网页。在QQ上和朋友聊几句。   吃完饭洗完碗是8：30，或者更迟。然后写我的日记，几行字，或者几段话。有时候把它们放到MSN上。写完大概是10：00。   坚持每天喝一点葡萄酒，喜欢它的酸酸甜甜，再看看是不是还有没有做完的功课，再小修小补一下。磨蹭磨蹭……11：30，从冰箱里拿出牛奶，放进微波炉里热80秒，于是，是该睡觉了……   生活里寂静又平静，并无风浪。所有的对话都是通过文字来完成，寂寂的又很丰盛。我只是在想，如果每天都如此反复平静，那么时间真的在走吗？     … Continue reading →

  很多年後的我，每天都寂寂地在夕陽裏跑步——看見影子裏有一個自己，一頭長髮在風中飄動；聽見自己的呼吸，感覺自己的存在；聽見自己的腳步鏗，知道自己在奔跑，並且不管跑多遠，終究是要回到原點——我寄居的住所，有床和食物。   我一直在想，時間，究竟是一條直線亦或是一個圓圈？     如果時間是一條直線，意味着我將不斷地離開，不斷地告別。告別今天，走向明天；告別明天，走向後天，但有一天，我終究將在某一處停留，看不見前方，也望不見來時的。那時候我死了。那時候，時間就不見了。 如果時間是一條直線，我曾經的歡娛和美麗，都不再回來了嗎？   在時間和記憶裏，我不能否認，我總是如此貪戀不捨……   如果時間是一個圓圈，也許我就可以不斷地回味所有的美好，感覺安全，並不會遺失任何美好。但我的生活是不是要永遠如此平淡，寂寂無味？又是不是我永遠都走不出那個惡夢的陰霾？如果時間是一個圓圈，哪裡才是它的盡頭？如果時間是一個圓圈，我究竟在走向哪裡？   看着自己３歲時候的照片，再看看現在的自己——我不敢相信他們居然是同一個我。于是我做了一個邏輯學的分析：   Premise 1.1: 一秒鐘前的我，不是一秒鐘後的我。 Premise 1:　在時間裏，沒有任何事物是永恆不變的   Premise 2.1: 我不知道時間是圓圈或是直線 Premise 2.2:我抓不住時間 Premise 2.3:時間不可能停留 Premise 2:　時間是一個不可知的存在。   Conclusion: 我並不存在於這個有形的時間和空間裏。我的存在只是某種意識而已。     不過，不管我存在不存在。我卻知道今天的陽光很好，還有小鳥在無懮無慮地吃早餐。這個早晨很好，我應該微笑，讓我的心歡喜，做我要做的事，用力地愛，用力地奔跑……   只有這一秒，我們是真實地存在過。 這一秒，我們可以笑，我們，可以哭。 我選擇笑，傻笑也好…… … Continue reading →

老爸是我寫作的“啟蒙老師”，之於老爸的教導，一直以來我的腦海中一直存留着一個概念，那就是“要新穎”。寫作選材要新穎，寫論文觀點要新穎，用詞也要新穎。   “新穎”確實給我帶來了許多榮譽——六年級的作文比賽拿了三等獎，那是這輩子第一次寫作得到肯定，初中一路和老師口水戰，寫很“新穎”的週記批判學校的腐敗作風，贏了許多“民心”——老師在領導面前對我嚴加教育，私底下居然請我吃肯德雞。後來上了高中，一路寫的都是悲秋傷春的小散文，我的作文也常在班裏被傳閱。直到去年寫了《又見清晨》，據說，賺了不少朋友的眼淚。   一路走來，在別人的眼裡，我一直是一個很“新穎”，“很和別人不一樣”的傢伙。我似乎一直在用我的“新穎”定義“我是誰”。做不一樣的事情，似乎讓別人很羨慕——我的桀傲，我的憎恨數學，我出國留學，我寫書，寫詩歌，寫散文，有自己的網站發表我寫的歌，彈吉它和鋼琴，做劇本，拍照，寫網絡日誌……   朋友說看我最近的小日子似乎是“找到了自己生命的節奏”——其實，我只是把生活過得簡單，常常小感嘆，常常感覺滿足。         滿足是什麽？請聽這段華麗的描述，關於每個人的出生與內心的滿足：  Birth and the loss of Plenitude 出生與失去滿足   Our time in the worm is a time of plenitude 在母腹裏是一種滿足 A Lack of Lack 一種缺少缺乏 Hunger? Cold? Discomfort? 飢餓?寒冷？不舒服？ … Continue reading →

剛來悉尼的時候，常和大佬到歌劇院附近的露天酒吧去坐坐聊聊。那些燥熱的夜晚，我們就這樣看着星星月亮，祂抽祂的雁，我喝我的酒——那時的我們，都是想家的孩子。   兩個大男生，哇啦哇啦地感嘆了許多。從祂嘴裏迸出過這樣一句話：“時間這東西很厲害的，什麽東西都能被它吞滅！”——這是祂要離開山東時，祂家“那口子”對祂的警告……   是啊，時間這玩意兒真厲害——化做一條光陰河，把黑髮少年滌成了白髮老頭，卷走了多少美麗和懮愁，帶來了多少感嘆，于是我們總是如此頻頻回首。   很多顏色在這條光陰河裏越洗越淡，化做透明的時候，我們就把它稱作“遺忘”。   我只是不明白，這遺忘是不是一定與時間有關——我忘記了小時候鄰居那個男生的名字，我忘記了鄉下那個很疼我的伯父的長相，忘記了那個在幼兒園裏被我稱作“女朋友”的女生名叫什麽，忘記了自己究竟是在幾歲時就大膽地把鋼琴老師給炒了魷魚…… 不過，我清楚地記得鼓浪嶼的舊家院子裏有一口井，井水好涼，是我夏天的最愛；我清楚地記得小學時候在合唱隊裏唱的最後一首歌，歌的名字叫《校園故事》，我亦記得爸爸買給我的第一本日記本，它的香味，常在蒙裏縈繞……     有些東西，是時間可以帶走的。有些東西，就將永遠在記憶裏停留。如果時間是一條河，那些飄走的，便是隨風而來的葉子，隨波逐流，消失在記憶的盡頭。那些停留着的，便是河裏的魚兒——它們游來遊去，讓你分不清誰是誰，它們不期地出現，似乎在告訴我們，她是從遠方而來……   今天，刷牙的時候，嘴裏忽然哼起了一首歌。覺得真美，卻想不起究竟是哪兒的曲子。我想，我必定曾經在哪兒聽過，因為我還依稀地記得歌詞裏有一句：“等陽光燦爛……等花開成海……” 不知哪兒來的幹勁，我便在互聯網上開始尋找。在百度的搜索器了把它找到了——《我的最愛》——90年代初的校園民謠——上小學的時候，我從爸爸收藏的ＣＤ裏聽到這首歌，小學畢業的那個暑假，我迷倒在那張專輯裏。小學畢業後，好久都不曾再見到那個偷偷喜歡着的女孩，曾經唱着這首歌，就在這條時光的大河裏等待……   等待夢再醒來 等待花兒再開 等待船兒來 載我去記憶的邊塞……       【我的最爱】 词曲：赵节 编曲：阿昆 演唱：赵节   为什么爱你总爱的那么无奈 为什么月亮升起我总在期待 等阳光灿烂等花开成海 再次与你同攀那座山 可是你始终没扣响我的门环 可是我依旧是只没港湾的船 盼你快回来盼船儿靠岸 星月月下我把你呼唤 也许会有一天你转回头来 轻声的说声我是最爱 祈祷着那一天会早些到来 … Continue reading →

来了悉尼20个月,一共在5个区里，住过6间房子。呵呵，似乎已经习惯了这样的“流浪”。   每次搬家，都没有不舍——即便我是一个好回忆过往的家伙，我亦不曾留恋那驻足过的房子。只记得，曾经许多次梦醒，总记不起自己究竟是在哪张床上。那样的感觉，很是忧伤。但又何妨——因为年轻，所以流浪。   今天，做完功课，就伸伸懒腰。望见窗外美好的阳光，就觉得时光亦是如此静静地走过。用我像机，记录这窗外的蓝天，让时光就在那一秒停留。     我不知道什么时候又会搬离现在的居所，亦不知道自己将去哪里。我不知道又会遇上怎样的房客，我的年轻里，又会写上怎样的故事。我不知道我是不是会留恋今天的平静与阳光，我不知道是不是老去的时候，还会记得，自己今天的感慨。   窗外的阳光甚是美好。 有一天，我老得什么都记不住了，我抬头，依旧会看见这片蓝天。 亦会记得，我曾经就和你一样，在这片蓝天下，在自己的青春里——流浪……