Monthly Archives: April 2006

在讀安妮的新書<蓮花>，忽然很想寫些東西。 我還沒看完書的第一章，亦不知道這是怎樣的一個故事。 只是，我喜歡故事發生的地方，故事裏的人，還有故事的某個主題。   故事的目的地似乎是那個名叫墨脫的小鎮——在藏文裏，“墨脫”的意思就是“蓮花”。它座落在西藏的最西邊。如果承認西藏是中國的領土，那麽，它便是全中國最西邊的一個小鎮，亦是全國唯一不通公路的縣城。那裡完全與世隔絕，要走4天的路，才能抵達。通往墨脫的路常有泥石流和山崩。據說，每年只有100個人左右可以成功地進到墨脫。那裡的春天，有滿山遍野的花和蝴蝶。   故事裏有一個人，是他的朋友，住在墨脫，在那裡教書。這是他的旅程，為了尋找這個朋友。安妮給這個他取名叫“善生”，名字裏有一種慈祥和生的氣息。   故事的第一章，就提及生命和死亡。所有的話題都是虛假，惟有生和死，才和我們最有關係。故事裏描述了一段她在手術臺上接受手術和麻醉的經歷。手術前5次灌腸，再用導尿管從尿道裏導出尿液——肉體就在那個時候恢復了和出生時候一樣的乾淨——麻醉師為她麻醉的時候，呼喚她的名字。好久不曾有人如此呼喚她，讓她覺得親切。而就在那個時候，儘管肉體乾淨了，心裏卻還留存着許多對世界的眷戀——但也就在那時，她再也沒有能力去思考，去愛，去執著，去努力——她想，是不是很多人在死去的時候，也會有這樣的懷疑：“究竟這一生是為了什麽？得到了什麽？”     在Attunga的3天2夜，遠離了雪梨的喧囂，看日出和日落，唱歌，喂馬，爬山，敬拜上帝，還有和小狗玩，和最好的朋友聊天——真的重新讓我去思考生的本相。   大城市裏的生活，每天的時間都不夠用。還沒想好今天究竟忙了些什麽，就已經倒頭呼呼大睡了。更沒有時間去想，所有的忙碌究竟又是為了什麽。   剛到Attunga的那夜，和主人家的女兒聊了幾句話。她13歲，看上去就是個大孩子。加拿大人，但就在Attunga長大。她向我介紹她的小黑狗，說它很乖，喜歡人家摸它，還有喜歡吃牛肉。它的名字叫Gestman。她說，她還有一條大大黃色牧羊犬，現在在睡覺，明天就能見到了。 不知道為什麽，主人家的幾個孩子，都讓我覺得有某眾淳朴的味道，我很喜歡。他們沒有太華麗的衣裳，有點害羞，但笑起來的時候很陽光燦爛。是很乾淨的一種天真。   嗯，我就喜歡這樣的小女孩。很簡單，很乾淨，而且很真實。   讀海德格爾的哲學，他說：“人是生存在選擇裏的。大部份人在大部份時間選擇了做‘不真實的我’。”存在是我的存在，但我卻不是我自己。我們讀書，讀書的確實是我們；可是讀書不是因為“我要讀書”，而是我要生存。   我只想真實地去面對自己，真實地生存。不為了浮華的世界，因為我根本留不住它的一絲絲美麗。卻是為了自己的經歷，自己的享受，面對真實的生命，真正地活過一回。     生命也許也許就該如此吧。不應該圈入太多太複雜的人際關係。不應該有太多物質的追求——因為那不是滿足心靈的方法。 只該找一個世外桃源，去靜靜地享受這片天地，去體會這份暫時的存在，去讚美生命，享受生命。   在和好友商量暑假去海南玩的時候，在網上偶然看見關於“背包族”要去墨脫尋找同伴的帖子——我一直想找一個地方，是如此與世隔絕，清幽而無煩惱。若找到了愛人，若她也願意，也許也該去墨脫教書，過簡單和自然的生活。   而且，那裡的春天，有滿山遍野的花，還有飛舞的蝴蝶……  

太陽快落山的時候，大家拿着一杯紅酒，和Don大哥還有幾些朋友，就這樣坐在草地上，我彈吉它，大家唱起了歌。唱那些從前的老歌，很少再唱起的老歌——看夕陽西下，小鳥歸巢，心底有百般的味道。   很久沒有這般的閒適，一起坐下來，回味回味走過的日子。 走過那一段歲月，記住的竟然就是這樣一個旋律，一種感覺。每逢唱起的時候，就好像回到了從前，回到了那段回憶裏。   也許我們已經忘記了歌裏的歌詞，卻哼着那些熟悉的調調。那些永遠的旋律，就這樣記錄着每個人年輕歲月裏的一個個故事。故事裏的人早就散落天涯，卻也在天涯海角哼着同樣的旋律——那是生命裏一次又一次歡喜或悲傷的相逢。   我一直記得我在小學合唱隊唱過的最後兩首歌——《校園故事》和《春雨》。     “校園故事，是一條河。 校園故事是，一首歌。 河裏流的是歲月的影子； 歌裏唱的是你和我。   微風吹遠了歌聲， 流水飄走了落花。 只有校園的故事說不完， 故事裏的你我已經長大……”       嗯，故事裏的你我，已經長大。 散落天涯了，微風吹遠了那時的歌聲，但當我們再哼起的時候，那些歲月的美麗，就都在我們的心底蕩漾！

2個星期的復活節放假就快過去了——基本上完成了所有的任務，論文和作業，遊玩和復習。那時後把要做的事情寫在一張小紙上，每做完一個，就在後面劃一個紅色的叉叉——唯一還留着空白的，是“Watch Movies”。   很久沒看電影了——因為找不到合適的心情。 那天一起出去喝咖啡，牧師的女兒說：“我爸爸看《藍色生死戀》很感動地哭了！” “啊，什麽？牧師也喜歡看《藍色生死戀》？”——我們幾個傢伙調皮地叫着。 “那時後他去Perth開會，可能是自己一個人住，就在房間裏看。回來的時候，他還叫我去找同學借DVD呢！”她說。   不知道為什麽，我開始有點“忌妒”牧師這般勇敢，這般享受——因為看電影是需要勇氣的。   電影裏的某個情節，說不定就會觸動到心裏某個最不想被觸動的地方。流下的眼淚，有感動，興許也有幾分是為自己曾經經歷的心痛。   任何人的感受都不能被取代。我們可以理解一個人，但我們卻無法替那個人承受這份悲哀或喜樂。看電影亦是一樣，之所以我們會感動，是因為我們理解了電影裏的他們的感受——若我們理解一份悲傷，而我們又無能為力去與之分擔，那足足是一份痛苦。   我深深地被《鬥魚》感動——心痛了一個月，從那以後就不敢再看這樣的電影了。 我看過了《青紅》亦是滿懷憤怒和悲哀。它是很棒的作品，可是，我覺得我的心承受不起這樣所謂的“青春愛情悲劇”。 好吧，看喜劇嘛——有時候覺得太浪費時間了。   也許心裡總有一些地方，有些事，不願再被人提起。即便是感動，也不願再來一次。 因為已經錯過了那個時間，那個人——感動不再是為自己的時候，就變成一種忌妒。   有沒有一種電影，可以不讓我感動得心痛？ 有沒有一種電影，可以讓我笑而不浪費時間？

今天是澳洲的老兵節。George Street上有一場隆重的遊行。 儘管天邊時不時還下着小雨，人們依舊揮舞着國旗，鼓掌向這些戰士們執意。   這些當年奮勇的英雄，如今都是白髮蒼蒼的老人了。他們胸前的勛章，就是他們的年輕歲月，就是他們曾經擁有的一切。   我很喜歡蘇格蘭裙子和蘇格蘭風笛——是一種莊嚴，尊貴，又溫柔的感覺。風笛吹出的曲子，帶着懮傷和雄壯——很適合這樣的節日。     澳洲慶祝節日和中國很不一樣，一種真切的喜樂，一種溫暖是隨時感受得到的。來了澳洲兩年半，真的漸漸愛上澳洲的這種生活方式。似乎可以過得很簡單，很真切，又很健康。我和我的朋友一邊開口大罵中國政府的“八一建軍節”都是在搞假，喊屁話，搞排場，卻一邊深深地感受着民眾對這些老兵真切的敬意。所有的老兵，無論是中國的，還是澳洲的——他們曾經將自己的生命擺上，為了那份勇敢和他們付出的青春，我們都該有那樣的敬意。     有些人有個錯誤的觀念，以為愛國家，就是愛政府，就是要擁護政府的政策和思維。   一個政府，不等於就代表一個國家。   一個國家的仇恨，有時候併不是人民的仇恨——越戰時候那張著名的照片，是一個赤裸的女孩子，哭着逃避流彈的襲擊。那個女孩後來來到了美國,並長大,在美國做了牧師。幾十年後，當時開那駕戰鬥機的飛行員見到了那個長大了，並且做了牧師的小女孩，就淚流滿面地向她道歉，說：“我也不想這樣。”   國家的利益，有時候違背了人民的意願——這些老兵，不得不如此去開槍，去殺人——可是，他們心裏又有多少個不願意呀？   老兵節——是人民紀念感恩並安慰這些曾經的勇士。 它與國家和國家的利益，並無太大的關係。 若它與“國家政黨利益”牽扯上關係，他們的勇敢就變了味道。   世間太多說不清楚的是非對錯，而因着他從前的勇敢的和犧牲，就算政黨輪替，國家再興亡——他們就是永遠的英雄！

昨天我的電腦又一次宣告不治死亡——幸好前天我剛巧把所有的資料都刻在了光盤上，系統重裝之後，把光盤裏的資料重新搬回來，我的電腦就又復活了。   正在讀劉墉的一本書，叫《掬起每一滴感動》。書中說到這樣一個故事：一位名叫安妮的太太，自從1963年11月22號，肯尼迪總統遇刺的那天晚上中風昏迷，直到1993年10月14日，居然奇跡式的甦醒。醒來的第一句話，她就喊着說：“肯尼迪被刺了！”接着又說：“我要看《我愛露西》。” 在她身邊的兒子告訴她：“《我愛露西》早在21年前就演完了。”——她忽然不認得她的孩子，那時後18歲的少年，卻是今天在她眼前這個48歲的中年男人。 她照了照鏡子，被自己的容顏嚇了一條——上一次她從鏡子裏見到自己才只有50多歲，而現在的她，卻是80多歲的老嫗了。   從初中起，我就開始告訴爸爸“我們是不存在的”。爸爸不相信，說我“天方夜譚”，“好好讀語文數學就要，不要想想那些有七沒八的玩意兒。” 可我還是一直去想。就像今天有人告訴你：“別再想那頭綠色的長了八只腳的河馬了”一樣。 你的腦海裏還會有什麽？ 活生生的，不就是那只綠色的有八只腳的河馬嗎？ 從初中想到了大學，開始在大學裏學習哲學，這個學期我專攻的項目就和這個問題有關，是現象學和存在主義。   對安妮太太而言，倘若記不得了，那30年的時光，都是不存在的。 對我而言，倘若我沒有把那些電腦裏的資料燒錄在CD上，它們亦是不存在的。   存在，那是因為我們記得。 倘若我們不記得了——時間也就不存在了。   時間不存在，我們的舉動也就不存在了——因為每一個舉動都在時間裏完成，沒有時間，就沒有世界，就沒有我們。 存在從來都是如此主觀——我們記得它存在，它才存在。   朋友的爺爺得了老年痴呆症，誰也認不得，5分鐘前發生的事都記不得。每天要有人告訴他：“這是你老伴”，“這是你孫子”，“這是樹”，“那個會叫的是小鳥”，“天的顏色是藍色”。   這就是為什麽我們需要照相——來證明我們有過如此美好的時光。 這就是為什麽我們已經失去了很多——因為我們忘記了很多，它們就不存在了。   遺忘是人的本能，因為終有一天我們會走到時間的末了，我們會失去所有的一切，失去記憶，也就失去了在世的存在。我們該讓自己享受自由，享受人生。即便不用記得，即便我們並不存在，我們亦該讓自己的記憶充滿歡樂。   是時候該忘記背後，努力向前了——我們的一生，不過是一個記憶。記憶裏，不該塞滿惆悵，不該塞滿懮傷，不該塞滿怨恨，不該塞滿後悔。 假如今天你失去了記憶，你再也記不得上一秒鐘所做的事——你所做過的，是否都是最有意義，最造就自己的咧？

我有一对可爱的阿公阿嬷。 昨天打电话给阿公阿嬷，他们就在电话里唱起了年轻时候最喜欢的《灵粮诗歌》。他们是用闽南话来唱，虽然他们的歌声带着岁月的痕迹，也没把每个音符都唱得那么标准——但两个人的“二重唱”却是最动听的，因为那从心中的满溢的喜悦是生命丰盛的。   阿公阿嬷总是那样喜乐和刚强。很少从他们嘴里听到对生活的怨言，却是感恩和赞美。 有一回和师母谈论“婚姻”的话题，师母就对我说：“走进婚姻以前，人们总是对对方抱有很多的期待。希望对方可以添满自己的满足，就不再孤单，不再寂寞，不再烦恼。可是，要知道，真正的满足不是人可以给的，不是物质可以满足的，却是从上帝来的！”   阿嬷80岁了，眼睛也几乎看不到了，却还每天到处去关心她的朋友，去鼓励他认识的人，去她朋友的床边和他们唱赞美诗和背圣经。阿公比阿嬷年长，是最温柔体贴的阿公，每天读圣经给阿嬷听，喂我的小鸟，还有做好吃的东西！ 身体虽然都有或多或少疾病，心灵却还是那样年青，健康，喜乐——真是最美好的事！   他们的生命并非没有走过苦难。他们经历过战争，经历过民国的沦陷，经历过文化大革命———可是他们并没有因为这些而悲叹自己的人生。战争中，阿公家里3天死去了姐姐和弟弟，很小就开始去做小买卖维持一家人的生计，他说19岁的时候就和一个女孩子订婚，后来不知道怎样，却是和我的阿嬷结婚了。我从来没有听阿公讲起当中的过程，想必也是他心中的一段荡气回肠的故事吧。   他们走过流泪谷，就来到了欢喜的泉源地。 他们的生命遇见了上帝，虽然物质生活并不比别人富裕，但上帝满足他们的心。     圣经说：“人若赚得全世界，却赔上自己的性命，又有什么益处呢？” “有身体真好！”——她年青的时候让自己的激情飞扬，觉得那样真好！ “有钱真好！”——中年的时候，她嫁了有钱的老公，也有稳定的工作。买了房子和汽车，该有的物质享受也都得到了。 “有家真好！”——老了的时候，爱人离开了世界。发现自己有个孝顺的孩子，常常回来看她，她觉得有家真好。 “活着真好！”——老得不能动了的时候，身体的激情不再重要了，钱不再重要了，只要能活着，真好！   “活着快乐真好！”——到最后的最后，人们才知道他们真正要的究竟是什么。   有时候，我们追求身体的享受，却得不到长久的快乐。得到了，却发现不是自己想要的。   有时候，我们追求物质的享受，生活富裕了，却发现心是无底洞，物质添满不了。   有时候，我们追求某个人的爱，却为了得到那个人，毁了一辈子的开心。   只有上帝是满足人心的。 我为我的阿公阿嬷觉得骄傲！ 我的上帝真实又值得称颂！    

“我是不是有了抑鬱症？” “我是不是有了強迫症？” “我會不會是精神分裂？”——朋友知道我讀心理學，遇到不開心，就開始問我這些高深的問題。 其實，我讀的心理學沒那麽厲害。只不過是在皮毛上了解點人的想法，和人的行為。我有喜歡聽別人講話，分析問題，可是不要一不開心就懷疑自己有了“懮鬱症”嘛。   我發現，人們常常是被“感覺”所迷惑。要過長久開心的日子，就要學會去戰“勝虛假的感覺”。   舉個例子來說明：我在MSN Space上寫玩意兒，有時候會收到莫名的來信——第一次收到的一封信，那個人破口大罵，罵我虛情假意，胡說八道，最後連“不熱愛祖國”也罵出來了。早晨挺好的心情，一看到這封莫名其妙的信，忽然就一下子沉到了谷底。重新讀了一遍自己的文章，並不覺得“虛情假意”呀，而且還覺得頭頭是道，怎麽會是“胡說八道”咧？那時候的心情真的叫“十分鬱悶”——不知道這個傢伙總哪裡冒出來，哪兒來那麽多憤怒都往我身上發，還真夠冤的。為了這封信，心情一直低落了好久。直到過了幾天，收到另一位朋友的來信，信裡說的是同一篇文章，卻是道謝。說是很有同感，也從我的文字裏得到一些啟發。那時候，我的心情又180度的轉變，開始又恢復自信，開始又找回快樂的覺得。   後來，從這件事裏就學了一個功課：我被感覺騙了！3天裏，心情從低谷到高潮，身邊並沒有任何事情改變，只是，我的感覺變了！   Feeling is not necessary true 感覺不一定是真實的。 有時候只是“我感覺——不好”，“我感覺——不開心”，“我感覺——很丟臉”，“我感覺——他不愛我了”，而事實上，感覺本身可能就是一個謊言。     我們活着，當然不可能逃離感覺。若你還沒有麻木，面對每件發生的事情時，我們都會有感覺。但不要被感覺抓住！不要被感覺圈在那個圈子裏。學會識別真假感覺，並且學會回應。兩個朋友為了小小什麽事情就要吵架，你該對自己說：“我不要讓這個感覺騙了我！” 如果不幸，真的吵了起來，對方說出讓你不舒服的話，你應該說：“我不會被這個感覺騙了的！”   每天活着都改有目標：不要輕易的讓任何人蹋進自己的幸福的花園裏。把快樂當做一種決心！告訴自己，無論如何，我都會笑笑的！我都要來愛身邊的人，包容他們。 我們阻值不了別人有意或無意地要傷害我們，但我們要拿起一個盾牌，名叫“快樂的決心”。把快樂當做決心，不是對錯，不是面子，不是道理——這樣就不容易被傷害了！   特別想指出另外一點：如果自己做了什麽事情傷害了別人，就該去道歉，並且對“罪惡感”和“內疚”(Guilt)說不——我們都會犯錯，我們都該學着道歉，並且原諒自己，給自己機會。別人原諒不原諒是別人的事，而我們能做的，就是道歉和饒恕自己，並且儘量不要再重蹈覆轍。   常常很多人抓着幾年前某某人對他的傷害不放手——因為他被那個感覺騙了，被傷害圈住了。 有些人還為幾年前做過的錯事感覺懊悔，內疚，一直覺得自己不好——都是感覺而已。   一直冥想過去已經發生的改變不了的問題，或是，一直注意在未來自己毫無力量控制的事情時——你就會懮慮煩惱。要活在今天就好。饒恕過去，計劃明天，活在今天——就會開心。   懮慮只是一種欺騙你的感覺——不要被騙了！    

把手機關機，並且一天只查兩次Email，幾乎不上MSN聊天——放假的生活，不想讓人來打擾。只想這樣靜一靜，再靜一靜。   住在Eastwood已有10個月了。生活開始變得穩定與平靜，不再像初來澳洲的第一年，總有傷心的事，總有煩惱煩不完。晚上坐在院子的台階上，風有些冷，月亮看不見了，星星卻有很多。手裡捧着一杯紅酒，覺得小日子的味道開始有些淡了。   說不上喜歡或者不喜歡生活裏這樣的平靜——下午跑步的時候，看見街道兩旁的楓葉開始變紅而飄落，看見夕陽和殘余的藍尚且留在天邊，小女孩在家裡的院子靜靜地澆花，大狗朝着我汪汪地叫，小鳥嘰嘰喳喳地都在樹間——我的腳步啪啪地踏過這些平靜的歲月，不知道是歡喜還是心懷期望。   日子平靜的時候，就期待有些興奮的事情可以發生。覺得很多事情都是“週而復始”。這一切的景象，和我去年冬天跑步的景象很是類似，路還是那條路，落下的還是那些葉子，朝着我叫的依舊是那條大白狗。過着某種重複而平靜的日子，是不是也是一種幸福？就像看了一部甜蜜的愛情片，感動得雷流滿面——想要的，是一次又一次重複這樣的幸福，一次又一次體驗這樣的完美。   嗯，為着日子裏的孤單和平靜都要感恩 幸福，也許也就屬於這樣平靜的小日子~！ 少了人際關係的煩惱，少了為着將來的懮愁，活在今天裏，並不煩惱。   關掉手機，少查Email，別聊MSN 睡到自然醒，然後沖涼，買菜，做飯，聽音樂和看小說，寫寫不好玩的哲學論文，再做做PSY222的練習題，小日子就這樣簡單地過去了。     懷念在Attunga的那個早晨，5點就起床，看太陽從地平線跳起，抱着我的吉它，在草坪上大聲地歌唱，然後去劈柴和喂馬，仿佛就是詩歌裏那個幸福的人——嗯，生活雖是平靜，但總有朝氣！   並無人來打擾，依舊是一個人孤孤單單地或者 卻也要活得有勁，活得五顏六色！！   期待着假期我們一起去旅行，那時候，就不再是孤伶伶了。 小日子也會因為有你而不平靜，那時候的小日子，會變得甜甜的，美味美味的。

"忘記,是不需要努力的. 有一天,你從浴室洗了個澡出來,扭開音箱聽自己喜歡的音樂,你忽而想起,你曾經愛一個人,啊,原來你愛過這個人,那仿佛很遙遠的事,你已經一點感覺也沒有了. 這就是忘記." __張小嫻<懸浮在空中的吻>   繼續上一篇關於<好聚,好散>的話題,我貼上一篇2004年寫的文字. 今天讀起,依舊覺得那時很美.卻再也不是淚流滿面了. 有些時候,我們都要Move on to the next step. 對朋友,對戀人,都一樣 恰当的时间，恰当的地点， 刚刚好合适的两个人相遇才叫缘份，如果刚好缺少“恰当”， 那就注定有缘无份，这也没什么不好，友情有时比爱情更加长久，只要有心和愿意，这也是一种一辈子的陪伴。 如果心中有爱，就一定要去表达不要让心里纯真的情从美好变为沮丧那怕是不成功的体验也会变成两个人的回忆而不是你独自一人的，从某种意义上看让一变为二，也是一种成功，心理上的不是吗？ 放弃该放弃的，是理智放弃不该放弃的，是愚蠢不放弃该放弃的，是懦弱几个字的简单排列却需要一生去学习和领悟。 ——————————————-   我把手中的书一丢，睡去了。   1 书中写着：“想起了我们一起去四川娥眉山的时候，他也是这样把我背上山的。那次我特豪迈，跩得跟二五八万似的放着长长的缆车不坐口放狂言要自己爬上去。结果爬到半山腰就不行了死活要顾小北背我，开始顾小北不愿意，后来被我暴力解决了……”   她说：“放假了我们一起去娥眉山，你背我！” 我说：“听你前半句还觉得你这人的创意跟黄河泛滥似的，源源不绝，没想到后面还画蛇添足来了三个字。有没有良心啊你~，顾小北已经躺在那里装尸体了，你连我也不放过啊？” 她说：“看来男人都要用暴力解决才行。” 我说：“算你狠。等我老得走不动的时候，要换你背我上娥眉。算是你还我的。” 她说：“你才没良心咧。叫我一小老太太被你上娥眉，天理不容啊！” 我说：“要不然你到时找辆小轮椅，推我上去啊！” 她说：“下午去买痲辣烫给我补补身子。要推你这个小肥恅估计得从现在17岁开始锻炼身体才行。 我立马晕倒……       2 那个暑假，我真的去了娥眉山。只是，我陪着爸妈，姑姑还有小妹。 她？ 不在身边。   … Continue reading →

“喂，讀心理學的！快教我怎麽把那個死男人忘記！”她和他交往了一年多，最近才發現他其實一直有一個女朋友，而且他們在一起3年了。很有骨氣地提出了分手，卻來找我，問我該怎麽把他忘記。   很多人失戀的時候，或者被朋友“出賣”的時候，都會想要忘記那個他們曾經愛過的人。 可是，為什麽一定要刻意把他忘記咧？就算他曾經把你傷害得很深，難道你就捨得塗抹去你們在一起時，那些很快樂，很美好時光嗎？   遺忘是歲月的本能。我不期待我的生活是完美無缺，但我不想輕易忘記沒一分好。成長的日子裏，摔個跟頭，浪費幾點青春，亦是意料之中。但就算青春的日子裏，有這樣那樣的跌跌碰碰，我依舊要笑笑地，說我曾經經歷過，曾經擁有過那份當時的好！雖然不可否認傷害的存在，但總沒必要刻意要讓他消失。張小嫻說過：“如果時間不可以令你忘記那些不該記住的人，我們失去的歲月又有什麽意義？”遺忘，是遲早的事。但相信我，如果可以，要盡力記住那些曾經的好！     總忘不了黃彼得牧師對我說：“人這輩子和人相處，還是君子之交就夠了！”那時不解這般似乎有些灰色的話，竟然出自一位德高望重的牧者口中。 可是，經歷裏卻告訴我，生命裏來來去去的人，“好聚好散”也許是最佳的處世良方。在一起的時候就珍稀，不曉得那一天會因為一個小小的誤會，覺得被傷害；或者搬離了生活的城市，離開了曾經在一起生活的人們——好聚，好散！   不必試圖忘記某個傷害過你的人，倒要記住你們曾在一起的好。凡事都有定時，好聚好散。   “其實，失戀，失意，甚至失婚，以至我們在愛情裡所受的苦，都不過是一塊跳板，令你成長。我們以為愛得很深，來日歲月會讓你知道，它不過很淺，很淺。”——張小嫻《懸浮在空中的吻》