Monthly Archives: October 2005

  長大了，才漸漸體味着以前長輩們從前所對我訓斥的，都是有那麽幾分理由的。 漸漸地長大，就會漸漸地謙卑——漸漸地明白，在浩瀚的時空裏，我們不過是渺小又驚奇地被造。   很小的時候，爸爸就告訴我：“要珍稀時間。小的時候，時間是用爬的。長大一點，時間用走的。再長大一點，時間開始跑起來。然後就變成飛跑，跑地越來越快。到老的時候，你會感覺時間的速度好像是用飛的。”——老爸曾經教我很多東西，但我記住的，就只有這句話，和關於“做人要誠實”。   那時候覺得老爸這種話很教條，又很無聊。無非就是要叫我放假少看點電視，多讀點書，然後就無聊地和我扯東扯西，拿“小資情調”騙小孩——不過，很多東西，都被老爸說中了。     上幼兒園時，覺得暑假是好長好長的，似乎沒有盡頭。 後來，2個月的暑假就漸漸變得越來越短，過得越來越快…… 為什麽咧？ 因為： 兩個月的暑假，對於3歲的生命，已經是祂生命裏的5%； 到了30歲，如果還能享受2個月的暑假，這2個月的時間，是祂全部生命的0.005 到了80歲，如果還能享受2個月的暑假，這2個月的時間，將僅僅是生命裏的0.002。 時間就是這樣飛走的——對我而言，假設我可以健康地活80年，我的生命幾乎只剩下了，已經1/4飛逝而過。我得到了什麽？我記住了什麽？接下來的3/4裏，我又能做些什麽？   爸果然說的沒錯，時間是要珍稀的！珍稀時間，還有時間裏的每一個人。   記得曾經看過吳宗憲這位台灣“本土天王”的一些文章，這位“色迷迷”的主持人居然曾經有過一段長達11年的初戀，——後來祂回憶起這斷刻骨銘心的愛情時，祂說：“我 要 的 不 是 你 回 到 我 身 邊  ， 我 要 的 ， 是 我 們 從 … Continue reading →

6：00了 天依舊還是亮着。 這樣一個傍晚，聽見窗外的車來車往，川流不息——覺得這是一個沒有盡頭的下午！   不知道是從什麽時候起，太陽就像永遠不疲勞的勇士一樣，牢牢地貼在天邊，火辣辣地照耀着大地，並不止息。   走在路上，開始聞得見人們汗液的味道，香水，還有這春末夏初的花粉的芳香。 悉尼的蒼蠅特別多，煩人地揮之不去——這些經歷一年前有過，很久不曾再有，而今天又回來了。     這屬於一種奇怪的心情，讓人覺得不舒服。是一種“不安全的感覺”：   曾經擁有過，卻失去了 現在有嶄新的事物擺在我的面前，而我知道我必定會失去它 我究竟該怎麽辦？   這就是生命的季節——每個季節都有它的美，卻都留不住。   日子過去了，我們長大了。時光帶走了一切，生活改變了我們——這將是我在悉尼的第三個夏天——3年前的夏天是甜蜜的的七月，3年後今天的夏天，是炎熱得奇怪的11月。而一樣的是，我都將踏過，它們都將沉澱——變成存在又已經消失的記憶。   當愛情開始離我遠去，我就有了時間和空間來面對自己——忽然決定開始要一心要撲倒在自己的學業上，研究“Who Am I”，為了“To be or not to be”找一個屬於自己的答案——這亦是我生命裏的季節，無可逃避。   17歲的時候該好好去愛。那是相愛季節——感謝上帝，我曾繁華地走過！ 19歲的時候該好好讀書。這是上進季節——感謝上帝，我正在為此奔波！   生命的季節，該來則來——並無法抵抗。就像17歲愛情的芳香，就像19歲這時候對知識的渴求——它們像太陽——有時候5點就天黑，但有時候到了7點，大地依舊留着它的光輝。     如果你在愛，就請你用力愛——因為你不知道什麽時候愛的季節就會逝去   如果你在尋找愛，請你耐心等待——因為無愛的季節，亦是那樣易逝——為何不讓這無愛的季節，充滿另一種無畏的芳香？   因為愛會來，愛會走 … Continue reading →

昨晚在SBS電視臺看了陳果的《香港有個好萊塢》，即是祂的“內地妓女三部曲”之二，又一次被深深地震撼——曾經一度着過祂的“內地妓女三部曲”之一的《榴連飄飄》。喜歡那種樸素的電影風格，探究着人內心裏的七上八下，定格在貧民區，妓女，嫖客，單純的孩子孩子這些最原始的社會元素之上。加上簡單又華麗的鋼琴曲，每個音符都震撼人心。     很難用言語表達看這種電影的心情——只是覺得心裡看得很痛，卻又不想掉眼淚。   有個女孩為了完成自己的美國夢，為了去向好萊塢，從上海來到香港。   貧民區裏以烤豬為業的單身肥胖男人，還有他那肥胖的兩個兒子，一個是青春少年，一個才是幼稚的小學生，還有對門的那位無業少年——平淡的生活裏忽然出現了一位美若天仙的女子，讓很多很久以來的夢都得以實現。     女孩帶小弟弟去吃KFC,和其他的男人做愛，都是是那樣的直上雲宵的浪漫和美——她的出現，將貧民區裏平凡的生活一下子改變。小朋友心裡謝謝這位大姐姐，大人們喜歡她的到來。   哪知那是這個女子設下的騙局——用律師事務所發出的假律師函，分別控告他們“與未成年少女發生性關係”——面對5萬員的罰單，可憐的人們信以為真，籌不到錢的就被討債公司把手活生生地剁下，還有因為一時激動亦錯手殺了人。 被砍下的手，被庸醫接錯了，把別人的手接到受害者的身上，還接錯了方向，居然是手心朝上。被錯殺的人消失在攪肉機裏，變成了肉泥。     從地獄到天堂，又從天堂回到地獄——當他們發現原來這是一場騙局時，拿着傻豬刀，沖到女孩住的賓館裏，而女孩已經離開了。在所有的恨當中，只有那個上小學的孩子依舊對姐姐保持着純真而善良的態度，當自己的哥哥拿着刀要去砍人的時候，就拿着豬血，在大旗子上寫了個“走”字，向對面的賓館搖旗，示意她快點離開…… 後來，可憐的人們，依舊過着這樣的生活。貧民區要被政府拆遷，他們帶着他們的豬，去了別的地方。影片的最後，是那個少年，用他那畸形的手，握着方向盤，還有三張肥胖的臉，三個無知的笑容……     喜歡這部《香港有個好萊塢》多過於《榴連飄飄》。喜歡這樣的黑色幽默，還有祂所應用的誇張美學。豬，豬血，肥胖的父子3人，網路色情，奇怪的醫生，妓女，性，暴力，砍手，好萊塢，地鐵，紅旗，白旗，孩子——一切都是原始，一切都發生在最赤裸的貧民區，一切都是野蠻和真實。   不幸的依舊不幸，不公平的依舊不公平，即使生命中出現過一絲美麗，一絲高潮，那亦不過是妓女用身體帶來的瞬間快感——他們依舊是貧民窟裏的人們，他們依舊過着窮苦的生活，依舊生活在社會的底層——快感走了，一切就變得更糟糕……     這部電影有太多深刻的喻義。   不知道為什麽，即便那位“妓女”所做的但都是傷天害理的事，當我看着受害的窮人要去砍殺她的時候，我的心裡是多麽希望她能逃脫這樣的劫難——坦白的說，那時候，我的心裡並無對受害窮人的憐惜，卻憐惜起那位美麗的“妓女”——我只是相信，每個錯誤的背後，都有令人淚如雨下的故事或緣由……     每個人都在尋找夢想——女孩的夢想是去美國，去好萊塢； 豬肉店老板的夢想是有一個貌美如花的嬌妻； 祂年少兒子的夢想當然也是一個嬌柔可愛的女朋友； 那位無業少年更是沉迷色情網路，夢想有這樣的仙女來做愛——女孩和他們做愛，給了他們機會完成他們的夢想。 但女孩也要他們幫她完成她的夢想——籌到了錢，找對了老板，要從香港去到美國，去完成她的美國夢。   這是交易，再公平不過！你說她是妓女，是因為男人們願意和她發生關係。她自己，不過是一個尋求幫助的誘人的“生意人”罷了。都是可憐，卻無對錯可言。   男人們通過性，從女孩的身上得到滿足——滿足自己的夢想。 女孩通過詐騙，從男人身上得到錢——亦是滿足自己夢想。 … Continue reading →

刚才我在客厅看电视啦。SBS电视台今天晚上播放《小魔女宅急便》，就是宫崎峻先生的作品。以前我就挺喜欢这个动画片，今天晚上是第一次看它的“英文版”——哈哈，现在很开心~       不知道为什么，有时候觉得自己还是个“很好骗”的小孩子。走在路上遇见一只猫，躲过一坨鸟大便的袭击，或者看见公园里的小孩——我都会立刻变得格外开心。今天晚上看动画片也是一样——听见熟悉的音乐，看看过的动画片，动画片里有一只可爱的小黑猫，哈哈，它叫Jiji，是会说话的小猫~~！！         我又会想起安妮宝贝在书里写过的话，是一位北大的女生写个她的信，那天是那位女生的20岁生日，信里她对安妮说：“我没有做好准备工作，去结婚，去处理琐碎而真实的边边角角。但它们越来越近了……”   两年多前看《小魔女宅急便》是在家里，抱着俺们的猫猫，坐在大大的电视机前，应该老妈和老爸都陪我一起看…… 两年后再看同样的动画片，自己一个人，在客厅，小小的电视机，电视里的每个人都讲英文了的说~   有时候就会有同样的感觉——很多事情在远去，很多事情在逼近……不知道究竟自己准备好了没有——去面对工作，结婚，还有很长又很短的生活~     不过，到现在为止，我还是过得挺开心的。啦啦啦，开开心心的，什么都好~~  

這樣一個夜——關了電視，關了電燈，關了Internet，放一杯熱騰騰的白開水，象征我簡單的生活，就閉上眼睛，睜開眼睛，呼氣，嘆氣，還有感覺自己的心跳……   一直在聽鬧鐘滴答滴答的響聲，想起今天在Internet上看到的一個數字：“20歲開始，男子的新陳代謝開始每年平均減少2%”，這是不是意味着人就開始衰老？意味着已經走過了自己的黃金時期？ 滴答滴答，就是時間，在我的身邊流過，並抓不住什麽。   忽然，聽見窗外有下雨的聲音——唦唦地，淅瀝地——忽然覺得心裏咯凳了一下，仿佛想起了什麽，仿佛聞到了什麽，仿若回到了某個日子，亦是這樣溫柔而脆弱的夜……     “又下雨啊……”她討厭雨天，正好和我相反！南方的小城，總是有很長的雨季。每逢下雨，她就噘起嘴巴，一副失望的樣子。 “誰讓你今天要這麽漂亮咧，老天看你漂亮，所以流口水了啊~這也是沒辦法，忍不住的事！”那是我的回答，在2年前！那天，我把她哄笑了…… 後來，就好像不曾再一起看雨，罵雨，或者一起走在雨裏。   “放學可不可以等我？”那天下課的時候她來找我。 “干嘛，請我吃痲辣燙哦？” “吃你個大頭啦，就知道吃……我今天沒有帶雨傘啦，待會兒把你的小雨傘給我避雨，你就自己到一邊淋着去……” “哇靠，什麽人嘛。才不等你咧！” 說是這麽說，那天的最後一節課心早就飛到了八萬裏外，美美地想着，懇求老天把雨再下得猛烈些，兇狠些，狂熱些…… 為什麽世界上總有這麽不巧的事情？第一次有女孩子要我等她放學，老師偏偏廢話連篇地拖課，又為什麽當我興高采烈地要撐開雨傘時，雨傘就偏偏壞掉了…… 那天是我最後一次用那把破傘，恨透了它，那天晚上就哭了…… 那時候，我們高二……     小學的時候，我有一把深藍色的雨傘，從在回家的路上，頑皮地把它轉動，把雨點拋向身邊的夥伴…… 後來媽媽說那把雨傘太小了，我長大了，四年級的時候，我用的是一把黃色的雨傘。好像因為曾經用雨傘當武器，下課在走廊上玩耍挫到同學而被叫到辦公室去……   初中用的是一把德國的大扇，放學的時候，有懶惰的傢伙，會擠到我的大傘之下——那還是無懮無慮的初中，每個人的笑容，都是清爽乾淨……   高中的時候用一把折疊傘，花了200多塊人民幣買的，質地挺好，輕，而且小。每天放在書包裏，隨時都用得上。夏天遮陽，有雨擋雨。只是那天壞了我的桃花運，就不知把她扔到哪裡去了。   之後又買了一把類似的折疊傘，至今依舊天天帶在身邊。悉尼進入了雨季，我的小傘，該會是我接下來幾個星期裏的好朋友吧！     雨裏，有說不盡的故事 雨是兄弟情。 仍舊記得，上初中的時候，曾有一陣子，會騎自行車去上學。那天，又是突然下雨，放學了，找不到任何空閑的的士——就和哥兒們決定，拼了小命，就要冒雨沖會家去。學校門口有的同安路，是出了名的“好漢岥”，從坡底到岥頂，就算是好漢騎車，也會少去半條命。還好回家的路是下坡——路上的車不多，我和那兄弟就“飆車”下坡——雨呀，打在臉上，我們狂吼着，雨就冰冰地飛進嘴裡。在斜坡上，放開雙手，車帶着我們飛一般地沖啊沖，從坡頂一直到坡地，過了紅燈，一路我們笑啊，瘋癲地喊啊，比賽着誰比較快——儘管全身都濕得 不成樣，我們都是快樂的——那時的雨，是我們堅固的友情！   雨是離別。 Helen是第一個離開我們的朋友，去了香港唸書，那時候我們還是初二。她一直保密這個消息，直到移居前的一個五一節，又是下雨的一天，我們去探望在家養病的班主任，不小心從老師嘴裡聽說的。她走的那天，下了雨。後來我們有很多書信，那時還不懂用Email,幾乎是每週一封，苦苦地等待——那是那時最真最美的關懷——亦是太美的太好的友情。   … Continue reading →

我相信，人和人之間的好感，是在初次相遇的那一瞬間就能決定的——之所以有一見鐘情的愛，大概也是這個原因吧。那種感覺，是一種分明的氣息和顏色，如此明晰地，如此各不一樣——卻都根深蒂固地，似乎很難改變。別說那是“以貌取人”——世間有許多驚奇，便是在這樣不經意的邂逅中產生的。   我們每天都和許多人相遇，都和許多人打招呼——但又有多少人能讓你覺得“祂很有趣”，想要和祂做朋友，多了解祂和祂的世界？又有幾多，會是讓你一見鐘情，並無原因地，就想接近她，甚至娶她回家？人和人的相遇，大多都是問好和漫不經心地談天，玩笑——只有某些特定的人，你會覺得有說內心話語的欲望，有傾訴的衝動——而這種人，並不一定是長年老友，有時候，祂亦不過是在火車上邂逅的一位老人，在公園裏蕩秋千的小姑娘，或也可能只是魚店裏賣魚的大嬸。   倘若說看見的每一個人都是一朵花兒，對每個人的感覺的，就仿若花的香味。 有人總是被茉莉花香吸引着，認定有茉莉花香的人，大概能成為聊天的朋友。 有人總是被水仙花香吸引着，認定有水仙花香的人，大概能成為談心的朋友。 有人總是被玫瑰花香吸引着，認定有玫瑰花香的人，大概能成為心儀的對象。   第一次看見章子怡，是她在《我的父親母親》裏的形相——她叫招弟，穿紅色的棉襖，扎兩個麻花辮，辮子上有綠色的頭繩。樸素又美，有某種天生的野性和天賜的生機。她的笑容很是明朗，仿若就能讓人看穿她的心底——那時我就喜歡上她在電影裏的形像，覺得她是乾淨的女子，像是千年以前未曾有人看過的那泓湖水。     我並不是一個“追星”的傢伙，不喜歡流行的玩意兒，只在乎自己是不是真正喜歡。身邊的很多朋友對章子怡的形相總是指指點點，也聽見過許多對她的批評——但不知為什麽，縱使我覺得朋友們說的都有道理，我依舊覺得她是美麗的。並且一直覺得，她的美麗，有無辜的美，令我心生愛憐……     來到了悉尼，第一次到牧師家，師母就問我：“有沒有女朋友？” 我說：“沒有！” 然後師母就笑笑的，祝福我，然後告訴我：“年青人，要選你所愛的，愛你所選的！”——這句話我一直牢記在心。   很多時候，我所做的決定，亦是依靠某種感覺。幾乎每個人的生命，就分明地散髮着某種氣息。有些惡臭無比的，我就不可能去接近。有些是茉莉花香，我可以和他們很好地相處聊天；有些則是水仙花香，讓我有傾訴的欲望——有些人就是做得朋友，卻永遠做不得戀人。這是因為彼此之間缺少某種確信，某種氣息，某種吸引力，某種感覺——仿佛是注定的，並無法改變。   真正地愛一個人，是沒有原因，沒有理由，沒有條件地想要為對方付出一切，包括自己的青春，愛情，時間，身體，未來並所有的夢想——也許愛的本身，並不用給出太多的理由。   “因為愛，所以愛”，這是我的座右銘——也是為什麽，我仍舊記得多年以前看見你的那陣心跳——那並不是幼稚，那並不是瘋狂，那是對愛情的確信——因為愛，所以愛。   我不為你的美麗，不為你的才華，不為你的信仰而愛——愛你，因為你是你；因為愛，所以愛。因為我在你身上聞到的那股氣息，是獨一無二的。   我就是如此倔強，決定做個傻子，瘋子，癲狂地，依舊持守着對你的愛——至少，到今天的現在，尚無人能取代你的芳香，我的愛，依舊給你，還沒改變……  

  今天是Granny Smith’s Festival——150多年前，在我住着的這個區Eastwood，一次偶然的機會，Smith太太家裡的後院長出了世界上第一棵綠蘋果。這種蘋果是由澳洲當地的蘋果和歐洲野蘋果(European Wild Apples)雜交而成，據說少了很多斑點，脆，而且是綠色的。   為了紀念這位幸運的太太，我的小區每年都有這樣一個節日，就叫Granny Smith’s Festival (史密斯奶奶節)——她應該是一個幸福的老奶奶，每逢人們吃蘋果的時候，就會想起她，她後院裏的那株神奇的蘋果樹——然後就謝謝她這奇妙的發現。     在節日的今天，Eastwood最繁忙的Rowe Street就變成了一個游樂園和大賣場。許多人在這裡租一個小小的攤位，賣自己家裡種的花，自己做的果醬，或者一些可口的食物；當然也有許多其他的商品，比如書包，手工品，或任何雜七雜八的玩意兒。整個Eastwood社區廣場真是熱鬧非凡……   黃昏的時候，依舊在夕陽裏跑步。路過其中，就放慢腳步，幽閑地逛着，看着——我真喜歡這樣的融洽和睦。看孩子追逐着驚慌的鴿子，有孩子彼此衒耀着剛剛買到的玩具，看狗兒幸福地奔跑，有烤香腸的香味，有冰激凌車的叫賣，聽見許多溫厚，也聽見許多商家招呼着來買他們的產品……   嗯……可以大口大口地嘆息。在悉尼10月的初春，一個尚略有寒氣的黃昏——走在這樣一個安寧又熱鬧的街市——覺得滿足，仿若看見生命的豐盛……     晚餐後的現在，Eastwood Park的上空就有煙花綻放——今天是Eastwood的大節日——有20分鐘的煙花表演。   曾經有太多文字描寫煙花的美麗，煙花的寂默，煙花的轉瞬即逝……我只是想起我在廈門的那些日子，就在14樓的家裡看着煙花綻放，震耳欲聾地炮聲，我用力地彈《笑忘書》——那時候，我知道我永遠記住那樣的夜晚。   煙花，就是我的笑忘書——笑着，忘了，一封情書。美麗的情書，如同17歲綻放的煙花，忘記了，就如同它和她的轉瞬即逝……   2005年1月1日的那個夜晚，我笑笑地，卻很不開心——擁擠的人群，在Circular Quay，狂歡着倒數着迎接新年的到來——我亦在其中吶喊，微笑，並真心地許願——2006年的1月1日，我不要再這樣孤獨冷清地在觀看美麗的煙花。   嗯,生活之美，還是要有人分享為好……

整理房間，把書桌換了個方向；搬出以前念預科時候的許多學習資料，只留下當時寫的論文，把其餘的書和資料都扔進了垃圾桶；清掃房間，擦拭窗和鏡子；然後把棉被拉到後院去晒，洗了被單、枕套，還有許多衣服。搬出冬天的衣服，一件件熨好，噴了香水，就收進真空袋裏。取出夏天的衣服，再件件地熨平，漂漂亮亮地把他們掛在衣櫥上。在房間裏點上蠟燭，在房間裏燒香油——喜歡薰衣草的味道，它會讓我睡得更香。   這就是放假後的日子——專注於一本名叫Frankenstein的小說，做飯，寫信給很久沒有聯絡的朋友，翻譯一些Joyce Meyer的文章，累了就彈彈吉它，出去運動和Shopping，洗舒服的熱水澡，然後花12個小時睡覺和做夢。   放假的日子裏，似乎過着“與世隔絕”的日子，並無對話，並不見任何熟人，只是成天對着筆記本電腦的屏幕，或是書本——一切的交流都是通過文字完成，簡單而沒有任何拖泥帶水。喜歡文字，因為它屬於某種乾淨的東西。即便是文字裏的愛情，可以高低跌蕩，可以催人淚下，卻仍舊是乾淨利落的。再怎樣的纏綿，都不過只是虛幻的文字。     前些日子悉尼又是陰天——這是一個頑皮的春天，時而36、37度的炎熱，時而卻是13度的涼爽。每天睜開眼睛的那刻，可以聽見鳥兒的叫聲，偶爾有車經過，但卻感覺不到窗外究竟是個晴天，或是陰天。漸漸地，心裡就開始學着不要有任何期待——拉開窗帘，不管晴天或是陰天，我都要把它過得快樂，幸福！   常感嘆時光如水，嘩嘩地在生命中咆哮而過——一轉眼，就不再是那個上學總是迷路慌張的傢伙了，就不再也是那個看着天上來來去去的飛機，就因為孤單和思念而落淚的孩子，再也不是那個每天寫好多文字，寫好多問題，睜着大眼睛看這個莫名其妙的世界的傻瓜了——生活依舊是那樣孤單，依舊是一個人，依舊保持着和一些朋友的Email聯繫，依舊過着安靜的日子，依舊是要買菜和做許多家事，忘記了第一次買菜的興奮，第一次試着把棉被套進被單裏的“成就感”，忘記了那時候想家的心酸，甚至開始忘記了自己依舊還是這樣孤單地生活着……     就像每天醒來的心情一樣——與其期待今天是晴天，或是陰天，不如好好地去面對，去接受已經是“晴天”，或者已經是“陰天”的實事——告訴自己，無論如何，身在何處，何時何地——都要拼命地開心着，享受着！   漸漸地發現，許多失望，是來自過份的期待。“期待”的本身固然是好，但若有太多期待而從不“接受”，也許就好難過得開心。   還是聽王菲、齊豫、恩雅的歌——那些歌都是17歲最愛的歌謠，聽過了18歲，一直聽到今天的19歲。這種習慣屬於某種甜蜜的回憶——聽這些歌總覺得是安全的，併不期待能聽出個什麽驚喜——沒有期待。     日子雖然平靜無奇，卻也是生命裏的一種幸福。   平安的日子，我會珍稀!!          

討厭夏天。討厭炎熱的日子。   所有的美麗都在枯萎，所有的心情都在蒸發。白晝變得冗長，夜裏的夢就短暫。   太陽下了山，知了卻還在樹上叫呀叫，叫得人心煩。據說，知了這小玩意兒的一生還過得挺不容易——在地底下蟄伏了幾年，夏天到的時候，就飛上樹梢，唱它的夏之戀，秋天到了的時候，他們就會死去。所有的等待，只為了那一季的燦爛……     只是這燥熱的天氣，讓我心煩意亂。想起了一些曾經的故事，而那些片段亦只是如此浮躁地在我腦海中跳躍，並無法專注：   童年的夏天，最愜意不過的，就是到外婆家，和姐姐一起去海邊游泳。赤腳走在很熱很熱的地板上，心裡很快樂。每次游泳完總會在海濱的一個小餐廳裏喝冰鎮的七喜。那時候的七喜是裝在玻璃瓶裏，小器的老板每次都給我們很細很軟的吸管——這大概就是為什麽我喜歡七喜勝過可樂——十幾年過去了，我依舊很懷念夏天喝七喜的日子，冰冰痲痲的感覺，很敞快！   後來家搬去了廈門，每個的夏天的早晨，都被爸爸送到鼓浪嶼爺爺奶奶家，每天傍晚，爺爺送我坐5：00的船，回到廈門。下班的媽媽，騎着自行車載我回家。每個夏天，都是這樣度過。 鼓浪嶼的家是在一個院子裏，院子裏有井，井水是清涼的。小時候身體不好，媽媽不准我吃冰激凌——但每次等奶奶出門買菜或什麽的時候，我都爬上沙發，掂起腳尖，打開冰箱的凍櫃，偷吃冰激凌！   對於長大後的夏天，似乎沒有什麽印象。課室的風扇開到最強，而我不管老師口水橫飛，總是會在課堂上睡覺——如果在那樣的夏天，又碰上政治課或是數學課，不睡覺就是犯罪。最開心是颱風，可以不用上課，聽吹風的聲音，很舒服。可以好好地睡覺——在自己的小房間裏，看窗外風雨交加，抱着我的小恐龍，還有小樹熊，很安全的感覺。   夏天是童年的記憶，記憶裏有游泳，有安穩的睡覺，冰激凌還有七喜。夏天亦是17歲的初戀。那個美麗的夏天，很少再回憶起來。故事都已經寫下來了，就不必總是回憶，也許，再過幾年我會重拾勇氣，再去翻翻那時的歡笑。     夏天亦是生命裏的一段遺失，和一個難忍的孤單。來到悉尼，是燥熱的1月。依舊記得那時獨自穿梭在火車上，聞着火車裏的香水味和汗臭味，心裡想，不知道這樣的日子何時才會結束。天天盼着回家，天天又假裝堅強地說着“不回家了”，難熬的孤單和失落，每天都在等待太陽快點下山，我在夢裏可以好好的夢回故鄉，回到我的“夢裡花落知多少”。   每個夏天都是這樣瀟瀟地過去，燥熱和煩惱，童年的記憶，孤單，初戀，還有內心無力的疼痛——還好有七喜，還好有冰激凌，還好再毒的太陽也會下山，還好夏天也會過去……   不喜歡這樣的感覺。仿若自己又回到了剛來澳洲時候的那種心情。浮躁，心裡空空的，煩，想念愛着的人們，但想念又怎樣，難受又怎樣，把這樣的心情寫下來又怎樣——只有等到夏天過去，知了不叫了，一切又會恢復平靜，又會開始幸福，又會回到清醒和美麗，並無煩躁……   今天過得很飄渺——討厭的天氣——知了，別唱了!!