Monthly Archives: September 2005

  上課的最後一天，很多人都帶來了照相機。彼此擁抱，彼此說着祝福的話，彼此道出心中的感謝和美麗，彼此留下Email和手機號碼——短短的13周就這麽過去了。大一的第一個學期，寂寂又燦爛地過去了……   把今天照的照片看了又看，看了又看，很想掉眼淚。記不得上次的分離是什麽時候，這樣酸酸甜甜的感覺，很久不再有過。我亦是最近才愛上拍照，也許是我們唯一可以紀念這些年輕日子的方法——當我時刻都感覺時光是水，無情又飛快地從我眼前流過。我唯一想做的，就是把它留住，留住，留住……   一直會想，很多年後，很老的時候，老到老花眼，老糊塗的時候——再看這些照片，我又會有怎樣的心情？相處了13個星期，剛剛對彼此有了些了解，又要分開，各奔前程……     我總是在想，相愛的兩個人，究竟兩個人到底怎樣才會相遇，相惜，相戀，相愛，然後又要把愛持守一生？生命裏來來往往的人如此眾多，很久很久了，並無人停留在我的心裡——我亦是如此，仿若蜻蜓點水，亦不停留在別人的心中。只是，我是一只常常回首的蜻蜓，一隻勇敢的蜻蜓——勇敢地飛啊飛，雖然不知飛去哪裡，但從相信會有地方讓我停留……   又想起安妮的話了。安妮的小說裏曾有這樣幾個字，說：“仿若是生命裏的最後一天。”她說，要珍惜這活着的日子，要把每天當做活着的最後一天，這樣，生命才會燦爛，並無後悔——這個學期的最後一天，我們拍照，我們擁抱，我們感恩，我們歡笑——很多這些東西，平常，並無法真正的體味……   為什麽，我們又犯了改不掉的錯，等到快要失去了，才彼此表示珍惜……   我想，這輩子，我最大的任務就是該去愛。愛身邊的人，愛以後的老婆，愛這個世界的每一處燦爛——去分享愛，給孤單的人，在本冷漠的角落，用去去溫暖。好好愛，好好珍惜。   留一個無聊哲學家才問的問題：如果今天是生命的最後一天——你記住了什麽？什麽才是你生命中最重要的事？你得到了什麽？

請問，儅你看到這張照片的時候作何感想。     這是在我Visual Culture課上老師讓我們看的圖片，也問了同樣的問題。     有女生說要把祂帶回家做愛，因為祂看上去帥帥的，冷冷的眼神，神情自若高傲……我亦覺得，這是一個秀氣的男子，望着遠方的眼神，很是迷人。   祂的名字叫Lewis Payne。美國人。生於150年前——這張照片攝於1865年。   拍照的手法叫Punctum. The punctum is more about the sudden reorganisation of meaning, the unexpected, a shock, the point.  (Punctum就是關於一種突然的發現，一種並不期待的效果，一個驚嘆，一個點)——這是教科書上的定義。   因為你永遠想不到，這樣一個秀氣的男子，曾經試圖謀殺州長，而這張照片，是拍攝於祂被施行絞刑前一個小時——美麗的男子，已經死去……   老師問那個女生，現在還想把祂帶回家做愛嗎……大家都笑了。   Punctum – 生活總有這樣那樣的Punctum，是一個忽然的發現，一個驚嚇，一個意料之外。忽然的美妙，忽然的災難，忽然的花開，忽然的凋謝，忽然就在風平浪靜的聖誕節過後一天來了大海嘯，忽然就把美麗的花瓶摔破——無法預測的無常。   究竟什麽才是生命的真相？是否懂得生命的真相就帶給我們更美的生活？ … Continue reading →

有時候，我只是不知道我該寫光明燦爛的文字，告訴你生活可以這般美好；亦或該寫懮傷疼痛的文字，讓你知道世間的某個角落，依舊有一個人懂你，也許和你一樣孤單，一樣茫然——卻還笑笑地過着祂的日子。 睜開眼睛的時候，發現自己的身體蜷縮在一起——這是一個春天的早晨，並不寒冷——想到的是，曾在安妮的書中讀到關於睡覺的姿勢，說：這樣蜷縮的姿勢，就如同嬰孩在母腹裏。代表着一種對安全感和溫暖的渴求……   在幼稚園上大班的那年，就開始獨立在自己的房間裏睡覺。孩子的眼裡，夜是那樣黑黑的可怖，而每天陪伴我的，就是是一個大大的抱枕。抱着大大的它，似乎就抱住了某種安全。這就成了我睡覺的習慣，直到到離開廈門，來到悉尼。   我仍舊記得飛機要起飛的那天，早晨醒來，陽光甚好。聽見爸媽在客廳裏走動的聲音，聞見抱枕那熟悉的味道。心裡惦記着愛着的女孩，知道這是我最後一天睡在我自己的床上——並不記得自己的心情裏曾有悲傷。一切都只是不捨……   抱着抱枕睡覺的日子真的已經遠去。回不來的樣子……可我依舊習慣睡覺的時候要抱住什麽，一個枕頭，一條杯子，或者一個女子——用力地把它抱著，然後就能睡着。     2004年寫很多文字，很多次提起關於“擁抱”。擁抱，象征着我17歲裏的一場甜蜜又太年輕的愛情，亦象征着我心中渴求的那個溫暖。曾經我說過這樣的話：“我什麽都有，什麽都不要，只缺一個擁抱。” 是啊，生命裏的來來去去的人太多，都是這樣急急匆匆，並不在彼此的生命中留下任何烙印——握手和談笑，都是如此平凡，並無法作為孤單的解葯。   悉尼的天空有許多飛機飛過。據說，平均每10分鐘，抬頭，就會見到有一架民航飛機；悉尼的街頭，到處都能看見擁抱的人們。看着擁抱的人們，看着掠過的飛機，我總是默默地祝福——這是我的習慣——我祝福所有擁抱的人們，祝福那架抬頭時望見的飛機。   我無法忘記剛到這個大城市的那些日子，抬頭望着飛過的飛機，心裡默默地吶喊着哭着，什麽時候它才要帶我回到我的曾經。如此不捨，是18歲的心痛。那時，我真的，真的，僅僅只是需要一個擁抱。用力地抱，告訴彼此，我們都不過是如此無助，都怕孤單的孩子。   中國人並不習慣擁抱和親吻。來了悉尼快兩年，我亦只在很整式的場合，才與人擁抱和親吻。在公車上，常常見到彼此擁抱的老人——他們互不相識，一路在公車上聊着聊着，有人就先要下車了。一個擁抱，一個親吻，讓我覺得這是溫暖的一天。也許，老人有着更強烈的孤單，也許，他們走過了比我們更長的歲月，他們用這樣的方式，來彼此珍惜……     聖經說，上帝看亞當獨自一人在伊甸園裏不好，于是在祂睡覺的時候，用他的肋骨和泥土造了一個女人，向她吹了一口氣，她就成了夏娃。 我不知道為什麽聖經說“上帝看那人獨居不好”——其實挺好，看看樹，看看草，看看老虎獅子，再和犀牛小羊嬉戲——陪着花草和動物的日子，好像我如今在悉尼過的日子一般。是怎樣的不好？   也許亞當那時候也會覺得孤單？看見美麗的創造，卻無人分享生命之美——那樣的感覺，就算是再美的生命都會失去意義。沒人擁抱，他會寒冷嗎？   世界上的第一首情歌是這樣唱的：“你是我骨中的骨，肉中的肉。”——如此赤裸裸的愛，是溫暖，是甜蜜，是滿足。   後來因為夏娃，亞當就犯了罪——和夏娃一起，違背上帝的命令，偷吃了園中智慧樹的果子。罪從此就從祂一人入了世界。後來，有耶穌救恩，祂死在十字架上，承擔所有人的罪，救相信的人，回復起初與上帝之間的關係   想起來——這是一場愛情的代價。居然這樣浩大，包括人人類的靈魂。 為了一場愛情，為了一個擁抱，為了一種“愛的分享”——分享那個果實的甜蜜，卻違背了更重要的上帝的吩咐……     抱。或是擁抱。都是我們內心渴求的某種力量。從我們的始主亞當開始，我們都需要一個擁抱，一份生命的分享……   在有生的歲月裏，為了彼此的溫暖和珍稀，請你 給你的孩子一個擁抱 給你的朋友一個擁抱 給你的愛人一個擁抱 給你的父母一個擁抱 … Continue reading →

  就算過着這樣簡單的生活，我亦要讓心飛揚，唱最美的詩歌。   有時候笑自己好像個孩子，小小的事情，便能把我的心滿足——買完一周的伙食，走在回“家”的路上。遠遠地就聽見鈴鐺“叮鈴鈴”的響着——我知道是牠，總是在我跑步回“家”的路上迎接我。于是就加緊腳步，在路的轉角，淘氣的牠就把我抱住。     哈哈，牠長得很像我的小貓。黃白相間的身子，肚皮和大腿卻是純白。祂比我的貓貓要肥，不過卻一樣淘氣。我放下所有的東西，把祂抱起來。挫挫牠的腦瓜子，就像以前我“欺負”我的小貓一樣。摸摸牠的肚皮，肉滾滾的，不會是有了吧？！然後捏捏牠的脖子，牠居然就享受地閉上了眼睛——又不是“馬殺雞”（ massage）。祂和我的貓貓一樣，難得“喵”一聲，任我擺弄，就是金口難開。   嗯~謝謝你在我回“家”的路上應接我。謝謝你讓我想起我可愛的貓咪。謝謝你讓我把你抱抱，你肉肉的身體，摸上去真有手感。 啦啦啦，遇到你我真開心，咧開大嘴盡情地笑啊笑的——嗯嗯，你明天還要在這裡等我哦……       就算過着這樣簡單的生活，每天都有讓我感動的溫馨片刻。   就算過着這樣簡單的生活，我亦要讓我的心飛舞，盡情地歡笑。

心裡一片感動——當我昨夜看完了《早熟》。電影裏說着一位富家女孩和一位一位普通男孩子的愛情故事。太年輕的激情總是帶着太沉重的代價——女孩懷孕了。真心相愛的年輕人，面對着重重的壓力，最終決定私奔，離家也要把孩子生下。年輕的他們，就抗起了這個愛的責任，儘管這樣的責任，也許來自於一個併不被認可的愛。電影裏帶出許多反思——關於家庭，關於兩代人，亦是對生命的尊重。 聽說這部電影在香港被的中學裏作為性教育的題材——我心裡甚是感動，香港的社會裏，還能看見這樣的愛，這樣對年青人的關愛和理解。我在想，也許社會裏的每個人，都能以這樣的眼光來對待這些年輕的浪漫，也許我們這些年輕的追求浪漫的傢伙們，就會少一些傷害。   每個人的年輕歲月裏，多多少少都有這樣那樣的傷害與疼痛。傷了，痊癒了，也許還留下了傷疤。 而我，只是想告訴你，請不要為那些傷疤和你疼痛的曾經而自憐。   請聽一位台灣朋友說起他爺爺的故事： 1949年大陸淪陷的時候，祂的爺爺和國軍一起撤退到了台灣。後來就在台灣生活，幾十年沒會故鄉大陸了。祂的爺爺經歷過許多戰役，為中華民國的生存，為趕走日本對國家的侵犯，祂曾立下過許多功勞。祂的身上有好些傷疤，每個傷疤都是一個扣人心弦的故事。從大陸撤退到台灣的時候，走得太急，不知把那些政府授予的勛章丟在了哪裡，後來就再也找不回來了。祂說，爺爺每逢提起那些丟失的勛章，眼神裏總是有一種說不出的嘆息。   而我想說：不，祂爺爺的勛章並沒丟失——一位老兵的傷疤，就是祂的光榮，祂的勛章。   也 許 人 生 和 愛 情 都 會 是 如 此 。 一 個 傷 疤 ， 代 表 着 一 場 豐 功 偉 績 ， 一 … Continue reading →

有位朋友說了一句話，讓我咀嚼了好些時辰。她說：“我從來都不缺人來愛，但卻一直卻愛……” 她說這句話的時候，我們正在上邏輯課。很想把這句話轉換成某種邏輯語言，然後再用公式來測驗看看到底這樣的矛盾究竟存不存在。   生活裏真是充滿了這樣那樣的矛盾。甚至，有時候我們居然忘記了我們所追求的的究竟是個什麽。   有人問我，你最想聽到別人怎樣評價你？ 我的回答很是複雜。我說：“要看是什麽人。被我看不起的人，怎麽說我，我都只是無動于衷。我夢想中的自己，是一個好像李敖大師那樣的‘風流才子’，才高八斗，桀傲又風流倜儻。但不管怎樣桀傲，都希望在爸媽眼裡永遠是最乖的兒子，帶給他們生命的溫暖。對於身邊的朋友，當然希望他們覺得我是一個兩肋插刀，又講義氣有風趣的傢伙。還有那個我愛着的女孩，如果知道我很愛她，她可以什麽都不用說，只是我要想知道她珍惜着我付出的愛……不過，其實，我不需要人家怎麽說來說我，也不期待着人家怎樣評價我。因為我知道我是誰，我亦不把我的生命交給任何一個和我一樣平凡只是滿腦子對世界對人有意見的人。   我只是沒有忘記我要的是什麽——從來不要讓別人來決定我是誰！這句話我初二的時候就說過——也許這也是為什麽我一直如此桀傲。覺得我就好像悉尼的天氣——今天早晨還陽光燦爛，下午就傾盆大雨。如此任性，卻是爽快的。       和那個朋友不一樣，我的生命到處都能看見愛——看見上帝的愛，看見父母的愛，朋友的愛，以前女朋友的愛，暗戀我的女生的愛——到處都是愛，都是真愛，都是真心，並且我也在用我的生命去分享愛，去給于——是啦，我的生命中缺一個人，來一起愛……   不過，So far so good……我滿足於這個滿了愛的芳香的青春…… 不過，我相信啦，“你”會出現。 因為我還在等待，並沒放棄，那是會是你年輕中一個最華麗的轉身！！    

  感謝所有在中秋節朋友送來的的溫暖問候。   安妮說：“愛是恆久忍耐，又有恩慈。這樣的愛，若有人給我，我便要。但絕對不會是世間任何一個人都可以給得起的。”   我要求沒那麽高。若有人一樣懂……    

    年少的時候，以為浪漫是一個情景 是我與心愛的人一起做一件事情。 以後又以為，浪漫是一種感覺， 是跟愛我的人在一起的感覺， 做什麽事並不重要。 今天，浪漫對我來說， 是一個人的事。 浪漫是一份神情的等待…… ——張小嫻     讀過的張小嫻的的文字，很少。記得初三的時候曾於“曉風書屋”裏賣過一本張小嫻的散文，忘記了書名，只記得那時候書局在打折售書。記憶猶新的，是獨自一人那樣深深地沉浸在書店的那種氣息中，潮濕又帶着某種溫暖的芳香。那樣的芳香，直奔心底，又在心底，化作某種感動與溫暖——對我而言，那樣年少的孤單，與文學做伴的感覺——是浪漫。   買來了張小嫻的書，不曾認真閱讀。一直覺得“張小嫻”這個名字，似乎散髮着一種世俗輕薄的感覺。也許我是錯的，但我是一個相信感覺的人——對於那時候的我，浪漫就是一種感覺。   身邊很多朋友讀着張小嫻的書，很多朋友向我推荐她的作品，但我卻從來沒有涉足。這樣固執的背後，是一種期待——期待着有人懂我，期待着我舞台不再演着自己的獨角戲。期待着不必言語，就有她，就靜靜地做在我身邊，和我一起讀我愛着的文字。那樣的心照不宣，是我的期待——對我而言，那時的浪漫就是某種期待，期待着有人和我一起做一件“我們的事情”。   我，又想起了2001年的最後一天——在鼓浪嶼的某個沙灘，天氣很冷，陽光卻燦爛溫暖——我捧着一本《魯迅全集》，讀着《狂人日記》，津津有味，全然忘我。雪兒來了，就靜靜地坐在我的身邊，並不打擾——那天，她的頭上別了一個紫色的發夾，在冬天的海風裏，她笑得很美——那時候，我剛從書裏的“吃人”世界走出來，就看見了她的安靜，下午的陽光，有海水咸濕的味道——對我而言，那時的浪漫就是某個美麗的常景，一個會心的笑。   那年，我們16歲。         心底期待，如同這樣的眼神——青春美麗的臉上，掛着如此懮愁的容顏。眼神尚且純澈，那是因為在心底發生的，是一場尚未有人能懂的泅渡，為了彼岸盛開的花兒。如此奮力，並不相信花的枯萎。   在Visual Culture的課堂裏，有一個小時的時間，我們與教授對話，關於一部重金屬音樂的MTV——看見那些生命裏的掙扎，並鏗鏘走向絕望的懸崖，在死亡的邊緣的雄壯狂吼，唱起了無淚的歌謠——歌謠化作詭異的紅花，從懸崖裏飄起——生的希望，是來自死亡。祂，跳下了懸崖，亦只是為了一場尋找，為了一個期待。   對如此的藝術，我五體投地。這些生命的掙扎，都是因為心底的閃亮的光芒並他們那種對生命的執著。我終於懂得了很多年前瘋狂於詩歌世界裏時，湯老師曾經那樣語重心長地說：“海子與顧城的死，都是因為對生命極大的熱情。”   安妮說，那叫“生之繁華，直至荒蕪……”   而我說：也許，張小嫻是對的——浪漫，不過是孤獨中，“一份神情的等待”   浪漫仿若一個謊言，就像一切的童話一—你若相信它，也許就能得到它的美麗。 我們如此平凡，並看不清這樣的事實，于是就苦苦地等待 而那些對於生命極度熱愛並且執著的人們，就這樣走向生命的邊緣，跳進希望的懸崖裏——死亡代表着永生。 … Continue reading →

  野地的花穿着美丽的衣裳， 天空的鸟儿从来不为生活忙，慈爱的天父天天都看顾，    他更爱世上的人，         为他们预备永生的路         一切需要天父已经都知道， 若心中烦恼让他为你除掉  慈爱的天父天天都看顾，  他是全能的神，          信靠他的人真是有福     

晚上坐在電腦前，看着今天早晨在後院拍的照片——感覺時間就是如此一晃而過——那片美麗的雲彩不再回來，明天的梔子花，會有不一樣的燦爛。     悉尼的春天來得浩浩蕩蕩——時晴時雨，濕潤的空氣裏，混雜這花粉的芳香。我每天的生活依舊是如此平靜地無聲無息——每天都仰望燦爛的太陽，每天都觀察那路邊的小花，每天都為梔子花的美麗感嘆，每天都和許多動物作伴，每天都在新鮮的空氣中感恩，每天都想不透時光究竟是如何沉重地從我生命中溜走……   每天在夕陽裏跑步，看見桃花謝了，海棠開了；有時會駐足數那些站在樹上的小鳥，one, two, three, four, five，仿若孩子——數到20，覺得混亂，又重新開始。   我一直以為自己還是個孩子。對於許多事情，我一直情願只用孩子的眼光來看。比如愛情，我希望它就像過家家一樣簡單——把過家家過認真了，不就是真正一個家嘛? 依舊是不明白，為什麽愛一個人會那麽難，不是愛錯人，就是被錯愛。大家都在渴求愛，卻在愛裏受了最大的傷——為什麽兩個明明相愛的人要吵架，因為小小的口角居然要分手——真的沒人懂得珍惜嗎？還是因為愛本身就真的好難。   情願是個簡單的孩子——張開的雙臂——等待着擁抱，亦是一個未被發現的溫暖港灣。     在悉尼的日子依舊是孤單，卻豐富多彩。我常衒耀自己生活裏的五顏六色，在我的MSN上，朋友們都看得到——但我是一個恨惡逃避的人——所以我從來並不忌諱提起自己的寂寞和對溫暖的渴望——我只是並不知道，夢與現實的距離究竟會有多遠，而我，又該花多少青春去等待，去讓它實現——在我的心底，一直想要實現自己對那個童話般愛情的構想——7年前遇見的女子，7年後依舊沒有理由的愛着——因為愛，所以愛——這就是我的理由——不知道如何不愛。被拒絕也好，被誤解也罷，被冷漠也可以——我就是找不到方法可以停止這無法自拔的愛——也許就是因為愛得太簡單。   不想讓自己的愛情和金錢，地位，美色，驕傲沾上任何關係——只願它如此單純，卻又燦爛得轟轟烈烈。   日子依舊是如此過着——每天看太陽昇起，又在夕陽裏鏗鏘的跑步—— 一個孤獨的身影， 是我奔向太陽的豪邁   你是我的太陽 每天東昇西落 在我的心底 遙遠而不可企及   愛是一個信仰 信仰的說明就是奔跑 我多跑一步 就近你一步 而你， 依舊是那八百萬公里之外的太陽 每天東昇西落 向我照耀着你的溫暖   我不知如何停止向你奔跑 … Continue reading →