Monthly Archives: March 2006

睡醒的時候，覺得自己生病了。已經是黃昏了，眼前的東西都有幾些昏沉，額頭是熱的。努力地回想剛才的夢境，卻什麽也想不起來，只記得那種感覺不好。有幾分惶恐，有幾分孤單，還有幾分難受。仿若一個人，在一個荒島上，找不倒回家的路。   “我又看見一個新天新地，因為先前的天地已經過去了，海也不再有了。”——不知道為什麽，坐在床上的時候，我就想起這句話。這是《啟事錄》裏的話，被安妮寶貝放在新書《蓮花》裏，當做第一章的題記。讀到的時候，忽然心動。不忍心繼續往下讀，只是陶醉在這般華麗的言語裏。   安妮的文字確實很有功夫。天地和時空，過去與未來，滔聲與靜默，都包容在這短短的一句話裏。小說的第一句話，就呈獻如此的豐盛，是巨大的引力，要牽你去往一個關於天地生命的旅程——這就是安妮。每一本小說，每一篇文字，都是對靈魂的挖掘。   從床上起來的時候，覺得自己應該繼續休息。不過，看見桌子上那本厚厚的《存在與時間》，向着再過兩周要叫我的論文，要交心理學的參考書目，今晚要去靈糧堂聽我“心靈醫治”的課程，也該為即將到來的復活節旅行慶典做些准備……好吧，不能偷懶了！   生病的感覺，讓我還是不禁想要叨嘮幾句。 心理學裏有一個共識，那就是孩子6歲之前經歷的事情，將對這個人有一生的影響。6歲之前經歷的人和事，很大程度上決定了一個人的性格，品性，對人，對世界的態度。于是，接受心理輔導的人們，通常都會被要求描述他們的童年，原生家庭等等有關小時候的記憶。   “請告訴我，在你小的時候，有沒有什麽事情，什麽人讓你感覺被愛？”——我每次面對陌生的受訪者都會問這個問題。 “爸爸背我在肩上的時候。” “夏天媽媽給我一瓶可樂。” “放學回家在爸爸腿上撒嬌。” “在公園裏奔跑，回頭看見父母對着我笑” “媽媽背我去醫院。” “媽媽摸摸我的小腦袋。” 這些都是我聽到的答案。而我自己的答案是：“小時候生病，躺在床上，身體有幾分難受。爸爸下班了會來摸摸我的額頭，媽媽會喂我吃飯，給我講‘特種兵’的故事。那時候，我覺得很溫暖，我很被在乎，我被愛了。”   每個人小時候對“溫暖”，對“愛”的體驗，直接影響一個人成長裏都溫暖以及對愛的索求。每當我感覺我需要愛，需要力量的時候，我就會“生病”，我就會“使壞”。因為，我潛意識裏的溫暖和愛，是在“脆弱”的時候，“不健康”的時候才得到的。于是，我的性格裏，多多少少就有些叛逆，有些和別人不一樣。我“使壞”的時候，並不是因為我真的“很壞”，而是我想通過這樣的“不健康”來換取我要得到的“愛”與“溫暖”。   嗯嗯。感覺生病的時候，就感覺到自己的脆弱和孤單。陷入某種矛盾中：“繼續生病”就會“繼續得到愛”，但也會“繼續承受疾病的痛苦”。于是，這也就解釋了我性格裏很深很深的矛盾。   對愛理解為“被爸爸背在肩上”的人，心靈的最深處渴望一個穩固依靠，也許會一直追求某種安全感。他會在潛意識裏尋求依靠，當別人為他承擔了某些重擔的時候，他就會覺得被愛。若他沒有感覺被愛，那是因為他的重擔太重，似乎還沒找到可以和他一起分擔的人。   對愛理解為“放學在爸爸腿上撒嬌”的人，簡單快樂。對愛的追求會很自然並且單純，都是只關自己的感覺。只要有人給他一個小小空間，給他一些自由他就會滿足。   對愛理解為“媽媽摸摸我的小腦袋”的人，也許追求某種被肯定。這種肯定不一定來自別人，而也可能是某種自我發現，自我肯定。他會常常用別人的語言或者環境的反映給自己積極或消極暗示。他對愛的理解可能是很主觀的，一旦他認為值得，他就會竭盡全力去做。

這幾個星期，我通過質問“真愛是什麽”來探討“同性戀”，“同居”，“性與愛”的問題——我和身邊的朋友談論，找牧師和師母探討，也找了做家庭婚姻輔導的“專業人士”探討這些問題。 在MSN上，想做個總結，也想暫時暫停我對這些問題的探討。   我拋出來的問題是： 1．  真愛是什麽？ 2．  愛在一段‘人際關係’(relationship)裏又有多少地位？ a)         許多穩固成功的愛情早就轉化成“感情”，“親情”，不再是單純的愛情。 b)        許多愛情，背負着‘面子’，‘道德’，‘責任’，‘文化’，‘金錢’的重擔，雖然是冠冕堂皇的愛，愛卻失去了它的光澤。 c)         反倒許多不被社會所接受的思維和行動，仔細去看，其實為都是單單只為愛。比如‘婚外情’，‘三角戀’，‘同性戀’（e.g. <斷臂山>裏的愛情），甚至我所提出的‘第四類感情’——他們愛得很辛苦，卻是最純粹，最徹底的相愛。 3．  以上都是理論，為什麽在現實生活中，我們雖然追求愛，但面對了“三角戀”，“婚外情”，“第四類感情”我們都覺得自己心裏不舒服，把這樣的愛背負得氣喘吁吁？甚至，覺得一定哪裡“錯”了。   我探討至此的答案： 我回到最初提出的問題“究竟什麽是愛”來看這些錯綜複雜的問題。 愛是兩個彼此有好感的人在一起嗎？（愛的模式是什麽？） 愛是一生一世嗎？（愛是責任嗎？） 愛是要一男一女嗎？（愛是道德嗎？） Answer: Yes and NO!     希臘文裏，同樣一個“愛”(love)字，卻有4個不同的等級。當你說“我愛你”的時候，究竟你是在說那個等級咧？   1．  Eros——兩性之間情慾肉體的愛。指向性愛。 2．  Storge——情感的愛。可以是父母親對子女的愛，弟兄姐妹親戚之間的愛。 3．  Philia——涉及身心靈的熱情，親密而溫柔的關係，是人間最高的愛。Philia是不由自主的愛，帶有一種本能性。是一種強烈的感覺。儘管人間最高的愛，它卻可能隨着時間，隨着環境變得冷淡。 4．  Agape——最高境界的愛，無條件的愛，上帝對人的愛。Agape的愛是經過理性思考而做出選擇的愛，並且含有敬重，尊崇的意義，有能力去愛不可愛之人的愛。   … Continue reading →

11點半。我站在我的花園裏。3月秋末的悉尼的夜晚，天空很晴朗，已經是很冷了。我是一個“Winter Person”，喜歡這樣冰冰的溫度。手裏拿者一杯熱巧克力，一個咖哩雞肉麵包，自己一人坐在花園的階梯上。沒有月亮的晚上，星空特別璀璨。   “你還是和以前一樣。感覺中，你決定了的事情，誰也攔不住。你決定不做的事情，誰推你你也不會動。”——20歲的第一天，把留了快兩年的長髮剪掉了。每個人今天見到我，都一副驚愕的樣子。“OMG!”“OMG!”“OMG!”——這是我今天聽到最多的話！   頭髮是人的第二張臉。有人喜歡我的長髮，有人十分厭惡。可是，不管我把長髮留着，亦或是我把長髮剪了——內心的我，始終都還是一個長髮飄飄的孩子。不知道為什麽，從小就嚮往有一頭長髮，直到長大了，還會常常幻想自己站在海邊高高的懸崖上，穿一身白色的長袍，聽海風呼呼地在耳邊吹呀吹，長髮就飄呀飄的。   19歲過得很燦爛。好多開心的事。好多歡笑。好多果實。19歲，大概是我活到現在最美的一年了。不過，19歲也有一些陰霾。我對上帝說：“聖靈啊，醫治我。因為神是光，我的生命在你裡面，就當毫無黑暗。我把我最愛的，留了兩年的頭髮剪掉，代表我和上帝你立約——我要走出所有的陰霾，做一個全新的我。”我和燦爛的19歲說再見，帶着一個又一個的感恩，要從一個榮耀，走向另一個更豐盛，更燦爛的榮耀。   我的理髮師是越南人。動剪刀之前，笑着要我說：“Hey, say goodbye to your long hair!” 我以為那一刻我會很難過。因為這是我寶貝了兩年的頭髮，在遭遇了很多反對之後，終於好不容易留下來的一頭長髮，是我的夢想，是我的最愛。可是，我居然也就這樣的，快快樂樂地和它說goodbye!   也許，我更以為，被剪去的，其實並不是我的一頭長髮——而是生命中那些還不夠光明燦爛的陰霾。有機會我還會把頭髮留長，穿上白色的袍子，站在高高的懸崖上，面朝大海，體驗春暖花開。   生命裏，有些東西，有些人，有些事要我們去放棄。好像很難，但是，你知道嗎，放棄不等於失去——心理上，我永遠是那個長髮飄飄的男生——只不過，我選擇了用放棄長髮的方式來和我的上帝立約，要祂醫治的能力在我身上涌流。 放棄是一個選擇，更是一個交換。舊的不去，新的不來。從某種程度上來說，我們都是“喜新厭舊”的。于是，我總得做點什麽，去得到新的生命，新的人，新的事。   “若有人在基督裏，他就是新造的人。舊事已過，都變成新！”——《哥林多後書》5：17

12點的時候，有朋友從MSN上對我說Happy Birthday。 那時候，我正在發送Email給一些在中國的朋友，問他們怎麽沒有告訴我3月6號的時候安妮出了她的新書，叫《蓮花》。   19歲過得好開心。365天，大概有362是開開心心的吧！我很滿足。 安妮寶貝不在我的19歲裏。但20歲生日的今天，我開始懷念她的文字。 17歲18歲的時候，安妮的文字，曾是我枕邊的必備品。我甚至曾經說過：“這個世界似乎只有安妮懂得我在想什麽。”因為她和我一樣，是一個不喜歡說謊的傢伙。喜歡把事情的表層一點一點地扒開，看到人心底最深，又最真的東西。   她甩了一個男朋友。因為那個男生向她提出同居的要求。讓她覺得，之前他對她的好全都變質了。她告訴我：“宿舍裏8個同學，4個已經不是處女了。” 她是我很好的朋友，我們什麽都會說。她問我作為一個男生，對同居的看法。我說：“兩個人在一起本來就應該尊重彼此的價值觀和原則。在同居問題上，我沒辦法給你確切的答案。但我絕對不會對同居行為做任何負面的論斷。因為每個人都不一樣，絕無統一標準。”   我對我的朋友說：“能和一個人坦然地討論信仰，人性，討論感情的問題，是很寶貴的。可是，當我們對人性了解得太深，我們把事情看得太徹底，最終留給自己許多失望。”   和我的朋友聊起我們年輕的愛情。 我告訴她，我想寫的《擁抱》，會是一個關於“三角戀”甚至“四角戀”和“婚外情”的故事。我想要重新質問所謂“幸福愛情”裏“愛”的成份究竟有多少。雖然說，穩固的婚姻是要靠愛情來維持，但進入婚姻裏的愛情已經不是最純的愛情了。它被蓋上了某種目的，某種道德的標準，某種家庭的壓力，還有某種所謂的責任。已經轉化成‘感情’，‘親情’，或是某種‘家的安全感’了。   安妮的書中紀錄了一段關於“性”與“愛”的對話。說的是，一個女人不可能在做愛之前和一個男人真正的相愛。即使有“短暫的時間彼此試探，貌似在相愛。那也只是為了在等待與之做愛。”   “如果有人只願意長時間地交談電影，旅行和天氣，而沒有興趣肌膚相親，那門他們也許是視彼此為中性。沒有愛情，友情照樣也很寡淡。精深化活動不足夠成為男女之間的強有力支撐。很快就會視同陌路。”   “愛，是與婚姻，與年齡，與身份，與個性……任何一種社會性的配置都無關係的東西。它有時候只是一多隨遇而安的花。開一開。就要謝下。與花的身體性，並無異常。”   這都是安妮的話，我很讚同。愛情的本性就是隨遇而安。這不是“花心大蘿卜”，也不是“見一個愛一個”，因為“隨遇而安”和“放縱情慾”根本就是兩回事。 “隨遇而安”是某種自然的相遇與相愛。它很美，我們不必刻意去控制。 “放縱情慾”是主觀刻意地以情慾為目的地尋找歡樂。 愛情應該是隨遇而安的。不該被道德束縛，不該被任何一樣的思想束縛。相愛的人，就該在一起。   可惜，如果我要說：“讓我們一起來沖破社會傳統道德束縛，來面對人性真實的一面。”我非要被打成“黑五類”不可。怪不得有人說，“道德是對不完美之人性的某種約束”。   于是我就陷入一種矛盾中。 該去面對人性最真實的那一面？還是該屈服所謂的“道德”？   張小嫻說：“我們可以喜歡很多人，但最終只能和一個人在一起。”這句話很真實。但我卻懷疑起最終在一起的那兩個人，究竟是為了相愛，還是為了家庭?為了道德？為了婚姻？為了金錢？為了面子？為了年齡？為了以後生一個孩子？ 在婚姻裏，愛情究竟有多少地位？道德又有多少地位？責任的地位是不是早就大過愛情？   這就是為什麽我想要構思一個關於“三角戀”和“婚外情”的故事。因為婚外情100%違背道德，100%是不負責任的行為，你也可以稱婚外情裏的男女是“奸夫淫婦”——但他們卻是為了相愛。婚外情裏，單純的“相愛”超越了“道德”的界線。   又有朋友勸我說：“最後和你在一起的那個，可能不是你最愛的，卻是最適合你的！” 我不喜歡這個說法。我依舊想和我最愛的人在一起。 我剛剛告別我的Teenage。也許我年輕氣銳，對於“傳統觀念的愛情”打了這麽多問號，但我只是希望每個人要去面對人性最真實的一面，不希望自己的愛情被別的東西取代。 … Continue reading →

哲學課堂裏，可以和偉大的思想對話——這是一種享受。對我來說，學習哲學，一方面是為了實現自己的夢想，另一方面又是為了領略人心的豐富與精彩。學習的時候，其實我並不是在尋找答案。因為我不相信有惟一答案。但我確實是在尋找着什麽——也許那個東西，叫人生頓悟，思想裏的精彩！   我在學習“現象學與存在主義”，今天，我們談論了海德格爾(Heidegger)的《時間與存在》(Being and Time)。說到存在的三個形式：“Being-in-the-world; Being-with-others; Being-towards-death”（存在於世，與他人共在，走向死亡的存在）   我問老師：“我不理解關於Being-towards-death。既然對海德格爾而言，死亡是不存在，為什麽朝向“不存在”的存在會是一個有意義的存在形式？” 老師想了一下就回答我的問題：“When we were born, we began a journey towards death. The world, or the existence, or the Da-sein only becomes meaningful to us because the time is finite for us. Only … Continue reading →

“有沒有一種擁抱，是在很累很累，壓力很大的時候，有人能夠給予。把她抱得緊緊的，順便掉幾滴眼淚。漫漫長夜，孤獨與黑暗侵襲在心頭的時候，能不能抱着她睡覺，不要放手，可以把腦袋埋在她的胸懷裏。我們只是相擁，並不是要做愛。”——他和我一樣，渴望一個擁抱，卻不知道世界上究竟會不會有這樣單純的擁抱。   現代人有太多感情的問題，太複雜了，也許只是因為當初我們不肯給彼此一個單純的擁抱。常常聽見這樣的故事：兩個人戀愛，很快就同居，先是快樂甜蜜，然後不久就傳出吵架的醜聞，最後不開心地分手。大家都傷心，發現原來同居並找不倒想像中的那份溫暖。彼此在這個年齡裏所要的，也許根本就不是身體，而只是一份溫暖——就是在累累的時候，有人來關心；在壓力很大的時候，有人來抱一抱；在孤獨的夜晚，有人來陪一陪；在開心的時候，有人在身邊一起大聲地笑；在傷心的時候，有人遞一張紙巾把為你把眼淚擦干。   這是一份溫暖。算不上非得是愛情裏才能找到。但已經超越普通的友情。我不知道這算什麽，也許就是傳說中的“第四類”感情——但我想，這份溫暖，本該在親情裏找到歸宿才對，可是XX政府實行一胎化政策以後，我們“獨生子一代”需要的這份溫暖便再也尋不見它應有的歸宿。     “我和她就是這樣。不是普通朋友了，但她也不算我的女朋友。”他說“那天我們抱着睡覺，什麽都沒做，真的。就這樣抱着一整夜。大概是我來了悉尼後，最溫暖的一個晚上吧。”說話的時候，他好像還沉浸在某種幸福裏。   “我們都並不想要彼此的身體。可是，我們都需要溫暖，都需要愛。”他繼續說。我拼命點頭。 “鬧鐘嚮的時候，我先醒來。她還在迷迷糊糊地懶床。她掙開眼鏡的時候，看着我，不知道為什麽，她叫我‘爸爸’。叫了兩次‘爸爸’。然後說：‘起床的時候，看見身邊有人，真好！’她那時候的樣子，很美，好像很幸福。”     聽了這段對話，我不知道你怎麽想。心理學系的學生總是有機會接觸奇奇怪怪的人們，聽奇奇怪怪的故事——也許這個男孩覺得他應該接受心理輔導來調整這段感情——對我來說，這是一個再美不過的故事了——兩個戀家的留學生，渴望溫暖與愛。彼此要的，不過是一個擁抱，不過是清晨醒來的時候，不再看見冰冷無聲的空房間，而有人在身邊，就像在家的時候，每天有爸媽來催促起床。   我承認這樣的感情很奇怪，這絕對不是為了欲望而放縱的“一夜情”。它乾淨，它靠近人性最深最真的那一部份。雖然它沒有辦法變成最真的親情，它也不是愛情，又超過友情——“四不像”的感情，卻充斥着純真，還有我們心底最深最深對溫暖的呼喚。   我該不該說，這樣的“第四類”感情，已經超越了愛情的境界？

    悉尼開始有冬天的感覺。清晨的風涼涼的——我喜歡在這樣天氣裏，穿一身白色的衣服，看好藍好藍，看紫色的花兒開得明亮——忘記一切的忙碌，仿若自己還是那個17歲的不知天高地厚傻小子。   晴兒發給我她今天照的照片，還是穿着 那件我最喜歡的E-Learn的花格子裙。我說：“小樣兒，看上去和三年前沒啥差別嘛！” 說完的時候，心裡咯凳地一震——時間過得真快，離開初戀的季節，居然已經三年了。三年前，那趟從長春去往哈爾濱的火車上，手機裏我說：“等咱畢業了，帶你去滑雪！”——那時候，我是喜歡仰頭看天的孩子，冬天哈爾濱的天空很晴朗，藍得讓人心醉。我站在雪地裏，仰頭看着藍藍的天，偶爾有飛機飛過，不知為什麽，覺得是莫名的心痛。仿若那預表着一個遙遠的夢想，而我卻注定只能在地上觀望，看它飛，看它飛過，就是不可觸及。是的，時間證明了一切——還沒畢業我就來了澳洲，再也沒機會去實現那時的諾言，那個夢想。   看今天晴朗的天空，呼吸冰冰的空氣，我知道我離開我的17歲已經很遠。哼起王菲的《單行道》，那是17歲時候喜歡的一首歌，歌裏說“一路上，那青春小鳥，掉下長不回的羽毛”……   從初中到高中，從13歲開始，我的綽號就叫BIRD。也許我真是那隻青春小鳥，在歲月的旅途裏，哭泣和微笑，掉下長不回的羽毛，又長出會掉下的羽毛——總之，飛呀飛，從廈門飛到了悉尼，從13歲飛到了20歲，從浮青春的躁飛到了生命豐盛，又要飛去很遠的地方，會有溫暖和喜樂。     悉尼的冬天在6月。而北半球的6月卻是炎熱夏天。當我穿着厚厚的風衣，你卻打赤膊在海邊游泳。有時候，覺得那是一個“回不去”的家，就算回去了，一切也都不一樣了，對我來說，那只是我掉下的一根羽毛，美麗，卻長不回去。   既然如此，就邁開腳步，繼續流浪，不要回頭。不必回到從前，因為我會找到我的家，我歇息的枝頭，一個簡單的毛草窩，有嘰嘰喳喳的幸福，有不怕寒風的溫暖！  

為了“慶祝”我在農曆意義上不再是teenager了，放學後我跑道麵包店買了一些好吃的麵包，帶去教會分給大家吃。 今天是白色情人節，沒有巧克力，就吃麵包吧！！   那家麵包店的麵包超級好吃。我買了六款不一樣的口味。叉燒包，沙茶牛肉包，芝仕包……   不知道為什麽，總會想起從前在廈門過的小日子。喜歡吃東海樓下水晶宮的麵包。最喜歡那個叉燒包和那個辣辣的咖哩雞肉包。後來上高三的時候，有時候早早沖到輪渡，在安德魯森買好吃的麵包，早晨的麵包剛剛烤好，都還熱熱的，一個給自己，一個給晴兒。然後到了學校的時候，還有晴兒媽媽做的“愛心三明治”~！   嗯嗯。19歲過得真燦爛。 4月半夜打電話報警抓吵鬧的同屋（很拽吧）   5月順利考完雅思 （爽呆了）   6月第一次把“我愛你”說了出口，說給了最愛的女孩子 （緊張得要命）   7月參加Hillsong Conference （得着甚多）   8月參加遠志明雪梨講道 （擠死了，200人的教堂擠了1000人）   9月出海釣魚 （暈船了)   10月SIBT第一學期順利結束 （真厲害）   11月送別Chester 和 Jowai （有點小傷心，後來發表了這篇文章在《生活》）   12月聖誕音樂佈道會 （過年咯！）   1月第一次做中英翻譯 （把印度和印尼搞錯了）   … Continue reading →

我最喜歡的詩人是顧城和海子 顧城說：“黑夜給了我一雙黑色的眼睛，我卻用他尋找光明”——1994年，顧城在紐西兰的激流島用斧頭砍死了自己的妻兒，然後自殺。 海子最膾炙人口的詩歌《面朝大海，春暖花開》，寫滿了祝福，寫着對生命的熱情：“從明天起，做一個幸福的人！”寫完這首詩歌一個月後89年3月26號，他在山海關臥軌自殺。身邊有四本書：《聖經》，梭羅的《瓦爾登湖》，海雅達爾的《孤筏重逢》和《康拉德小說選》。     為什麽，他們滿懷對生命的熱情，卻是以這樣的方法來結束自己的生命？ 我的老師曾經在課堂上說過，他們都是熱愛生命的人。 想過很久，才有幾分認同老師那時候的說法。也許他們對生命愛得太多，期待得太多，于是就失望得很多，不忍心看見它的不完美，不忍心看見它的殘缺。   有時候，看見在苦難裏奮鬥的人們，我很想為你的堅持而鼓掌。看見你在苦難裏流淚，煩惱，傷心，我想給你一個大大的掌聲。因為你沒有放棄。看見你在“逆水”中“行舟”——我要告訴你，你不是“不進則退”，你是“不退則進”！每一分鐘的堅持，都是你榮耀。   很多東西沒有你想像中那麽可怕。邏輯裏，你說：“豬不是螞蟻”並不代表“不是豬的全是螞蟻”。 你說：“這件事情不簡單”，邏輯上，你會發現這意味着“這件事情也不難” 當你生命裏有太多事情讓你覺得“不好”，其實，那只意味着生命不是“很壞”。 只要你活着，你有那口氣——就是你無限的財富，可以創造自己的明天。 ——但，得從今天起，愛自己，愛別人，愛身邊的世界。     海子說：“從明天起，做一個幸福的人” 他錯了。 明天，他就自殺了。 如果他說：“從今天起，做一個幸福的人。”于是就堅持着，微笑着，尋找點滴的樂趣。 他會在起伏的生命裏，享受生命更多的樂趣。   熱愛生命以前，我們該學會愛自己更多。並且，是從今天起，不再等待。 逆水行舟，這樣的堅持，是“不進”，卻也是“不退”！我要為你鼓掌！   ———————————- 一首很美的歌，海子為詞。《面朝大海春暖花開》http://www.lt888.net/music/mcdh.wma 从明天起,做一个幸福的人 喂马、劈柴、周游世界 从明天起，关心粮食和蔬菜 我有一所房子，面朝大海，春暖花开 从明天起，和每一个亲人通信 告诉他们我的幸福 那幸福的闪电告诉我的 我将告诉每一个人 给每一条河每一座山取一个温暖的名字 陌生人，我也为你祝福 愿你有一个灿烂的前程 … Continue reading →

選課的時候奇怪為什麽哲學課明明只有3個小時，卻要分開在三個不同的時間上，每次只上一個小時。   走出哲學課堂的時候，這個問題已經有了答案。排課的老師真有公德心，真是善解人意！區區一個小時，我們從伯拉圖談到了康得，從存在的客觀性談到了主觀的認知決定了實物的存在，從現象的本身談到了存在的本質——忽然想起黃彼得牧師曾經說：Philosophy is talking something about nothing – 我終於體會到了！   躺在床上，看窗外很好的午後陽光，聽最美最美的班德瑞，吃薄荷巧克力。 暫時忘掉胡塞爾，忘掉笛卡爾，忘掉康得，忘掉薩特，忘掉海德格爾——我想他們是對的，即便這些人死掉了幾百年了，他們依舊以某種方式存在，至少，讓我的日子過得很不簡單的人們，就是這群整天胡思亂想的哲學家們——嗯，忘掉他們的時候是最愜意的時候！       忘掉了他們，就好好想我自己。  13歲的時候，我開始受唐崇榮影響，想要明白更多存在的道理，于是立志要修哲學。  14歲，15歲和16歲都一直在試圖了解更多哲學——從書籍，從講座，做電影……  17歲的時候，因為身邊發生一場讓我流淚心痛的強姦案，我立志要修心理學，輔導受傷的心靈。  17歲底的時候來到澳洲，18歲和19歲都在為這個夢在奮鬥，直到快20歲的時候，我蹋進大學的哲學系和心理學系的課堂。    大家都在喊大學好難——我亦一樣。不過，我要痛並快樂着！   許多人為了移民，或者父母給的壓力，或者乾脆不知道自己喜歡什麽，只知道很多人讀了會計，于是就去讀會計——有人說，會計的課堂90%是亞洲人，亞洲人裏90%是華人，華人裏90%是中國大陸人。   我是華人——我在做“沒人去做的事”，我在學“沒人學的玩意兒”，哲學課堂裏惟一一個亞洲面孔，心理學裏至今知道只有2個華人——可是，我在追“沒人夢見過的美夢！”   我很慶幸我在做我喜歡做的事情。   我很慶幸我曾經有一個夢，我得到了這個夢，也正在完成這個夢！   我有慶幸我會是一個挑戰夢想的人。有一天，我會有機會說：“我終於夢想成真了！”   老掉的時候，我會浪漫地說：“我把青春獻給你——我的夢想！”我沒有浪費我最好的時光去做我不想做的事情，我沒有浪費我的最好的時光去煩惱，去報怨，去折磨！   我永遠不會後悔我選擇的路——因為這是我的夢 我也知道我要付出很多——我會好好地堅持，好好的用功——美麗的夢都是用汗水和微笑建起來的！   我總是這樣躺在床上給自己打氣——于是就不會放棄！ … Continue reading →